Yra begalė socialinių įgūdžių, kurie yra neatsiejami nuo mūsų kasdienio gyvenimo, kad jie beveik jaučiasi esmine mūsų asmenybės dalimi. Nesvarbu, ar sakote labą pažįstamam, kai susiduriate su jais, bendradarbiaujate su savo bendradarbiais vykdydami grupės projektus, ar kompromituojate su savo svarbiausiais asmenimis, daugelis šių įpročių daugumai iš mūsų taip lengvai pasitaiko, kad praktiškai juos darome autopilotu. .
Tačiau yra daugybė esminių socialinių įgūdžių, kurių daugelis iš mūsų iki šiol nėra įvaldę iki pilnametystės. Jei norite sustiprinti savo socialinį intelektą ir įsitikinti, kad jūsų bendravimas vyksta be kliūčių, atėjo laikas prikalti šiuos socialinius įgūdžius, kurių niekas jūsų niekada nemokė.
1 Užmegzti akių kontaktą.
„iStock“
Jūsų telefonas visada yra šalia, viliojantis žvilgsnį nuo žmogaus, su kuriuo bendraujate. Tačiau jei norite sustiprinti savo socialinius įgūdžius, nuolatinis akių kontaktas su kuo nors, kol kalbate, yra gera vieta pradėti.
'Tai yra pagarbos ir dėmesio ženklas palaikyti tvirtą akių kontaktą pokalbių metu', - sako psichologė Carla Marie Manly , Daktaro laipsnis, kuris vadina „tiesiog netinkamu“ atkreipti jūsų dėmesį į įrenginį, kol kažkas su jumis kalba.
kokiais augintiniais lengva pasirūpinti
2 Atsitiktinių pažįstamų vardų mokymasis.
„Shutterstock“
Kiekvieną dieną matote tą patį pašto darbuotoją, baristą ir maisto prekių parduotuvės tarnautoją, todėl laikas jų vardų mokymąsi laikyti prioritetu.
Net jei neplanuojate užmegzti socialinio ryšio su jais už savo darbo vietos ribų, „tai yra apsvarstymo ženklas norint sužinoti asmens vardą ir pripažinti asmenį“, - sako Manly.
3 Atsiprašau nuoširdžiai.
„iStock“
Nors dauguma žmonės sakys gaila kai jie ką nors padarė per klaidą, iš tikrųjų turėti savo klaidų yra įgūdis, kuris jums gerai pasitarnaus.
„Tvirtas atsiprašymas atspindi ne tik tvirtą pobūdį, bet ir didina pasitikėjimą - atsiprašymas yra asmeniškai naudingas, nes jis leidžia geriau įsisąmoninti ir augti po klaidos ar žagsėjimo“, - sako Manly.
4 Būkite malonus, kai esate piktas.
„Shutterstock“ / „fizkes“
Apsigynimas ar pasipūtimas gali atrodyti natūralesnis atsakas, kai pykstate, bet mokotės išlaikyti vėsą ir būk malonus - visada yra geresnis pasirinkimas.
„Mes tikrai galime išmokti sustoti, sutramdyti savo susierzinimą ir neveikti“, - aiškina Los Andžele dirbantis terapeutas Evie Shafner , LMFT.
5 Klausimų uždavimas pokalbio metu.
„iStock“
Jei kada supratote, kad apie save kalbėjote geresnėje pokalbio dalyje, atėjo laikas dirbti su savo klausimų ir atsakymų įgūdžiais.
„Tiek daug malonių, rūpestingų, geranoriškų žmonių nepažįsta kaip užduoti klausimus “, - sako Shafneris. Jos rekomendacija? Užduokite klausimus pokalbio metu ir tęskite tuos, kurie parodo, kad klausėtės. „Tai privers žmones norėti būti šalia jūsų“, - paaiškina ji.
6 Geras pirmasis įspūdis.
Shutterstock / Nuotraukų menas
kaip atrodyti gerai po 50
Yra didelis skirtumas tarp paprasčiausio pasirodymo ir aprangos, o iš tikrųjų gero pirmo įspūdžio.
„Kai pirmą kartą susitinki su kuo nors, svarbu nusišypsoti, užmegzti reikiamą akių kontaktą (kelias sekundes), paspausti ranką ir naudoti jo vardą“, - sako licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. Jessica Small , MA, iš Didėjantis savęs konsultavimas ir koučingas .
7 Kūno kalbos skaitymas.
„Shutterstock“ / „Mangostar“
Žmonės ne visada aiškiai išreikš tai, ko nori tam tikroje situacijoje, todėl labai svarbu, kad jūs mokėtumėte skaityti kūno kalbos užuominas ir atitinkamai atsakyti.
„Socialiniai užuominos dažnai yra netiesioginiai rodikliai to, ko reikia kam nors bendraujant“, - sako Smallas. Pavyzdžiui, jei kažkas, su kuriuo kalbate, pradeda žvalgytis po kambarį, „tai rodo, kad jiems gali būti nuobodu ir laikas baigti istoriją“.
8 Švelniai susidurkite su kuo nors, kai jums tai rūpi.
„iStock“
man nepatinka mano asmenybė
Tai ne visada gali būti patogu padaryti, bet išmokti pasakyti švelniai, kad tau rūpi tai, yra socialinis įgūdis, kuris ilgainiui tau gerai pasitarnaus.
„Ypač tuo, kuo buvo vis daugiau žmonių kovoja su savo psichine sveikata , labai svarbu, kad žmonės žinotų, kaip maloniai kreiptis į mylimą žmogų, kai jie dėl jo nerimauja “, - sako terapeutas Lauren Cook , MFT, autorius Pavadinkite savo istoriją: kaip atvirai kalbėti apie psichinę sveikatą . Nežinote, kaip pradėti? Pabandykite paklausti, ar asmeniui viskas gerai, tada išsakykite savo nerimą neteisingai, naudodamiesi „aš“ teiginiais.
9 Prisistatykite nepažįstamam žmogui.
„Shutterstock“ / „gutesa“
Gali atrodyti, kad kai išeini į galūnę prisistatyk naujiems žmonėms , bet žinodamas, kaip tai padaryti užtikrintai, galite greitai atverti savo socialinį akiratį.
„Svarbu, kad žmonės mokėtų prisistatyti, dalyvauti mažose pokalbiuose ir užmegzti ryšį su naujais žmonėmis“, - sako Cookas. 'Tai gali pakeisti darbo gavimą, pasimatymą ir kitos galimybės naudojimą.'
10 Tinkamas konfliktų sprendimas.
„iStock“
Patinka jums tai ar ne, konfliktas yra gyvenimo dalis, todėl svarbu išlaikyti vėsą, kai jis kyla.
„Žmonės turi išmokti tinkamai tvirtina save klausydamas kito žmogaus “, - sako Cookas. Taigi, kaip tai galima pasiekti? Prisijunkite prie savęs, kad įsitikintumėte, jog nesielgiate pasyviai, agresyviai, užsidarę ar irzliai, o tai apsunkins nagrinėjamą problemą.
11 Klausymasis be taisymo.
„iStock“
mano šuniui kažkas negerai
Gundyti bandyti padėti žmonėms, kai jie pasako jums savo problemas, tačiau atsispirti tam potraukiui yra esminis įgūdis. Žmonės dažnai nori tik aptarti tai, ką išgyvena, ir jaučiasi tai matydami, - aiškina gyvenimo treneris ir dėmesingumo ekspertas Brooke Nicole Smith , Daktaro laipsnis
Smithas rekomenduoja gerbti šiuos norus „išklausydamas visą dėmesį, užduodamas klausimus, kad paaiškintum, pakartodamas svarbiausius elementus savo žodžiais, norėdamas patikrinti supratimą, pasiūlydamas patvirtinimą ir padėkodamas asmeniui už pasitikėjimą tavimi ir pasidalijimą“.
12 Prisiimti atsakomybę už savo jausmus.
„iStock“
Jūs nebūtinai negalite užkirsti kelio nemaloniems jausmams kilti, bet ką jūs dėl jų darote, priklauso tik nuo jūsų.
„Kai neprisiimame atsakomybės už save, mes renkamės daug nereikalingų kovų“, - aiškina Smithas, kuris rekomenduoja imtis aktyvių veiksmų, kad išspręstų jūsų savijautą, užuot nusiėmęs tai kitam. Pavyzdžiui, jei kas nors atvyksta pavėluotai papietauti, o jūs darote alkanas ir irzlus, užsisakykite sau kažką, užuot kaltinę dėl blogos nuotaikos, sako Smithas.
13 Prašydamas apkabinti.
„Shutterstock“
Sutikimas tęsiasi už miegamojo ribų, o klausti prieš paliečiant ką nors yra gera praktika bet kurioje situacijoje.
„Gerai suplanuotas komforto, empatijos ar solidarumo apkabinimas gali jaustis labai įkyrus gavėjui“, - sako Smitas, kuris prieš pateikdamas rekomenduoja paklausti, ar kam nors nepatinka jūsų meilė.
14 Atmetimo sprendimas.
Shutterstockas / Dusanas Petkovičius
Atmetimas beveik visada jaučiasi blogai, tačiau svarbu išmokti elgtis situacijoje maloningai.
'Kai kas nors nusprendžia nutraukti santykius ir jūs jaučiatės atstumtas, tai ne visada apie jus', - aiškina sertifikuotas gyvenimo treneris Tomas Marino , įkūrėjas Monarcho gyvenimo koučingas , kuris rekomenduoja išreikšti dėkingumą asmeniui už jūsų santykius ir už pamokas, kurias išmokote iš jų, o ne skleisti savo apmaudo jausmą.
kiek vaikų turi Timas McGravas ir Tikėjimo kalnas
15 Pavadinkite savo jausmus.
„iStock“
'Daugelis žmonių jaučia didžiulę kaltę ar gėdą dėl pykčio, reikalingumo ar liūdesio emocijų', - sako psichoterapeutas Laura F. Dabney , MD. Tačiau ji rekomenduoja pašalinti šį diskomfortą ir pranešti kitiems, kaip jaučiatės, kad patenkintumėte tuos poreikius. 'Jūs neturėtumėte būti nesaugus įvardindami savo jausmus bet kurioje situacijoje', - sako ji.
16 Išsakykite savo požiūrį, nebandydami įtikinti kitų.
„iStock“
Žinoma, naršyti po pasaulį būtų lengviau, jei visi pasidalintų tavo požiūriu. Tačiau jei to neįvyks, svarbu mokėti išgirsti kitokį požiūrį „nelaidojant [savo] požiūrio ar neperspaudžiant [savo] požiūrio į kitus“, - sako Dabney, kuris pažymi, kad pateikdamas savo argumentą nemėgindamas ką nors pakeisti kito protas gali padėti lengviau pasiekti kompromisą.
17 Duoti nesitikint kažko mainais.
„Shutterstock“ / „mavo“
Nors malonu įsivaizduoti, kad jūsų veiksmai bus sutikti su dėkingumu ar atsilyginimu, būtina atmesti tą quid pro quo mentalitetą.
„Kai duodame ir tikimės kažko mainais, mes darome verslą, o ne gerumą“, - aiškina streso ir nerimo treneris bei sąmoningumo meditacijos mokytojas. Sandra Woznicki . Tai, kas prasidėjo kaip iš pažiūros nesavanaudiškas gestas jo gavėjui, gali greitai „virsti nuosprendžiu, susierzinimu ir nutrūkusiais santykiais“, - sako ji.
