Yra keletas universalių tiesų, kurias tik sužinai kai esi tėvas : kad ir kiek susikrautumėte, niekada neturėsite pakankamai užkandžių, kai išeisite iš filmų, kuriuos jau milijoną kartų matėte, kepurės lašas, tapti „per baisu“ ir niekada nėra laiko, kai galėtum saugiai manyti, kad žinai dėmės kilmę. Ir kaip ginklo broliai, kariaujantys prieš tantrumus, slogą ir pabaisos po lova , tėvai dažniausiai patiria rimtų linksmų įpročių. Skaitykite toliau, kad sužinotumėte visus juokingus dalykus, kuriuos daro visi tėvai, guodžiantis tuo, kad jūs ne vienintelis savo partnerį vadinate „mamyte“ ar „tėčiu“, net kai nėra mažų akyse.
1 Žodžių išrašymas po to, kai jūsų vaikai gali skaityti ir rašyti
„Shutterstock“ / „Beždžionių verslo vaizdai“
Tai, kad jūsų vaikas skaitė ir rašė nuo pat K, dar nereiškia, kad esate pasirengęs nustoti rašyti žodžius prieš juos. Tai gali reikšti netyčia juos mokote kaip rašyti keiksmažodžius ar pranešti jiems, kur slepiate C-A-N-D-Y, bet mes suprantame, kad seni įpročiai žūva.
2 Kūdikių pokalbių naudojimas net ir jūsų vaikams senstant
„Shutterstock“ / „CREATISTA“
Kvailos pravardės, kurias sugalvoja jūsų vaikai dėl brangaus turto, yra tokios mielos, kad beveik gaila, kai nustoja jas naudoti. Bet net ir tada, kai jūsų mažyliai perauga savo kūdikio kalbas, galite pasistengti padaryti tą patį.
Ei, mes suprantame, kodėl klausiate savo 16 metų amžiaus, jei jie nori „eiti naktį naktį“ - jūsų kūdikis visada bus jūsų vaikas.
3 Partnerio nurodymas kaip „mamytė“ arba „tėtis“
„Shutterstock“ / Tvenkinio „Saksit“
Kiekvienas tėvas bijo dienos, kai vaikas nusprendžia pradėti juos vadinti vardu. Norėdami pratęsti laikotarpį iki neišvengiamo sielvarto ir širdies skausmo, daugelis tėvų savo partnerį vadina „mamyte“ ar „tėčiu“ - dažnai net tada, kai vaikų niekur nėra!
graziausia ka pasakyti mergaitei
4 Visų paklausti, ar jie turi nuolat eiti į tualetą
„Shutterstock“
Kai vaikai yra maži, tėvai pernelyg dažnai bando beviltiškai įvesti savo mažylį į vonios kambarį, kol automobilinė kėdutė, kilimėlis ar sofa taps de facto tualetu. Po daugelio metų nelaimingų atsitikimų ir beveik nepastebėtų mamų ir tėčių beveik neįmanoma palikti bet kurios vietos neprisiregistravus ir reikalaujant, kad visi „vis tiek bandytų eiti“, net jei vaikai dešimtmetį neturėjo sauskelnių.
5 Paimkite savo vaiką, kad užuodžtumėte jų kvapą
Shutterstock / wong yu liang
Kai jūsų vaikai yra preverbaliniai, jiems jokiu būdu negalima perduoti svarbių pranešimų, tokių kaip „Nesijaudinkite, tai tik šokoladas mano veide“. Užuot palikę daiktus atsitiktinumui, kiekvienas iš tėvų galiausiai nusprendžia, kad vaikui greitai užuosti yra saugiau nei laukti, net jei tai padaryti yra daugiau nei šiek tiek bruto visiems žiūrintiems.
6 Linguokite pirmyn ir atgal, lyg visą laiką sūpuotumėte kūdikį
„Shutterstock“ / „shurkin_son“
Raumenų atmintis yra juokingas dalykas. Jūs sūpuojate kūdikį miegoti metus ar dvejus ir staiga jūsų kūnas nenori sustoti. Taip, jūs suprantate juokingą žvilgsnį, kurio sulaukiate, kai autobuse vis darote tą lėtą šoninį maišymąsi, bet bent jau žengiate žingsnius.
7 Uždenkite savo vaikų akis žiūrėdami televizijos laidas ir filmus
„Shutterstock“ / „Prostock“ studija
Jūs negalite apsaugoti savo vaikų nuo visko. Tačiau jūs gali praleidžia pirmuosius 18 savo gyvenimo metų (ar daugiau), apsaugodamas akis, kiekvieną kartą, kai monstras pasirodo ekrane per filmą, kažkas pradeda pasirodyti per televizorių ar Paskelbkite „Malone“ dovanos apdovanojimų parodoje.
8 Liūdno filmo išjungimas, kol jis dar nesibaigė
„Shutterstock“ / „Beždžionių verslo vaizdai“
Vaikai sužinos, kad pasaulis, deja, gali būti liūdna vieta, tad kam skubėti? Taip, tai gali reikšti, kad jie eina per gyvenimą, niekada nežinodami, kad yra nacių Muzikos garsas ar galvoju Senasis Jeleris baigiasi po to, kai šuo išgelbėja šeimą nuo vilko, tačiau yra ir blogesnių dalykų - ir tai yra būtent jūsų mintis.
9 Nurodykite savo vaikui paimti megztinį, net kai jis yra šiltas
Šutterstokas / Kuznecovas Dmitrijus
Net žiemą per prakaitą prakaituojantys žmonės kažkaip pradeda primygtinai reikalauti, kad susilaukę vaikų visi susikimštų megztinį „tam atvejui“. Taigi, kas bus rugpjūtis? Taigi, ką daryti, jei jau turite megztinį? Niekada negali žinoti, kada gali ištikti kitas ledynmetis! Tiesiog įsidėkite į savo krepšį!
10 „Išbandykite“ jiems maistą
„Shutterstock“ / „PR Image Factory“
Pripažinkime: Po to, kai susilauksite vaikų , beveik visą gyvenimą praleisite valgydami jiems maistą. Kai jie yra kūdikiai, turite jiems parodyti, kad jų nusipirkta tyrė vištiena ir moliūgai iš tikrųjų nėra tokie bjaurūs, kaip skamba, atrodo ir kvepia. Kai jie bus vyresni, turite įsitikinti, kad „Mac“ ir sūris, vištienos pirštai ir ledai visiškai nenorėjau užsisakyti sau, yra tinkami valgyti, kol jie nesigilina. Jūs tik darote deramą kruopštumą.
11 Viską supjaustyti mažais, kąsnio dydžio gabalėliais
Shutterstock / Oksana Kuzmina
Žinoma, jūsų 18 metų vaikas galėjo turėti krūminių dantų ir iltinių kandžių geresnę savo gyvenimo dalį, tačiau vis dar yra dalis jūsų, kurie nerimauja, kad patiekdami jiems visą vynuogę galite reikėti pralaužkite savo CPR įgūdžius . Yra priežastis, kodėl Johnny niekada nesmaugė kepsnio - gabaliukai niekada nėra didesni nei centas!
12 Žaidimas „Tylus žaidimas“
Šutterstokas / Anatolijus Karlyukas
Net paprastai tylūs vaikai retkarčiais skleidžia garsus, todėl jaučiate, kad po to turite patikrinti klausą. Kad išvengtų šio skausmingo įvykio, kiekvienas tėvas ten taip dažnai žaidžia „Tylųjį žaidimą“ su savo vaikais, sakydamas jiems, kad vienintelis būdas laimėti yra kuo ilgiau tylėti. Pabaigoje gali nebūti apčiuopiamo prizo juos , tačiau tos kelios minutės, kai niekas nerėkia užkąsti ar dainuoti „Baby Shark“, yra tikrai neįkainojamas jūsų požiūriu.
13 Pasakykite savo vaikams, kad esate alergiškas gyvūnams
„iStock“
Net jei tai nėra techniškai teisinga, tėvai nuo neatmenamų laikų savo vaikams sako, kad jie turi alergiją naminiams gyvūnėliams, kad jie neprisiimtų šeimos šuns gavimo. 'Bet kaip su šuniuku, kurį tėtis visada glaudžia, kai lankomės teta Jill?' - klausia tavo sūnus. Na, tai yra labai ypatingas šuniukas, žinoma!
