Vienas didžiausių santuokos džiaugsmų yra prisiminimai, kuriuos sukuriate kartu. Tai gali apimti romantiškos atostogos , jūsų vestuvių dieną arba jūsų vaikų gimimą. Nieko tokio, kaip naršyti senas nuotraukas ir vaizdo įrašus ir prisiminti gerus laikus, kuriais daliniesi. Tačiau jei pastaruoju metu prisimenate prisiminimus, o jūsų partneris elgiasi kitaip, tai gali būti ženklas, kad kažkas negerai. Tiesą sakant, partneris gali jums pasakyti, kad ir kaip subtiliai, kad yra nelaimingas, sako terapeutai. Skaitykite toliau, kad sužinotumėte apie ženklą, kurį jūsų mylimasis gali būti pasirengęs išsiskirti.
TAIP SKAITYKITE: 6 žodžiai, kuriuos, pasak terapeuto, turėtumėte pasakyti savo partneriui „niekada niekada“ .
Jūsų partneris gali siųsti jums daugybę ženklų.
Svarbu atkreipti dėmesį į subtilius jūsų santykių pokyčius, nes jie dažnai gali rodyti, kad kažkas ne taip.
Jūsų partneris gali išreikšti norą išsiskirti per savo kūno kalba , arba jie gali pradėti jūsų klausti tam tikrus klausimus tai rodo, kad jie ieško išeities. Jie netgi gali prasidėti naudojant žodį „Aš“ daugiau, vasario mėn. 2021 metų studija paskelbta m Nacionalinės mokslų akademijos darbai ( PNAS ) rasti.
Tačiau terapeutai teigia, kad jūsų partneris gali pasakyti dar vieną dalyką, kuris rodo bėdą rojuje, ir tai susiję su jūsų bendra patirtimi.
Pastebėsite, kad jūsų partneris tai daro pokalbio metu.
Laimingi prisiminimai turėtų būti tik tokie: laimingi. Tačiau jei jūsų partneris ieško išeities iš santykių, jis gali pasiūlyti kitokią nuomonę apie juos.
„Jūsų partneris dėl įvairių priežasčių gali pradėti kalbėti apie anksčiau laimingą prisiminimą kitaip. Beth Ribarsky , daktaras, profesorius tarpasmeninis bendravimas Ilinojaus Springfildo universitete, pasakoja Geriausias gyvenimas . „Pirmoji priežastis, kuri gali šokinėti jūsų smegenyse, yra ta, kad jie nepatenkinti jumis ar santykiais... ir, deja, tai gali būti tiesa. Kai esame nepatenkinti žmogumi, mes labiau linkę suvokti viską, ką jie daro. neigiamas būdas“.
Nancy Landrum , MA, autorius ir santykių treneris , sutinka. Ji pažymi, kad kai kurie partneriai ieškos būdų, kaip paaiškinti ir pateikti savo nepasitenkinimo priežastį. „Kai kas nors yra nelaimingas, vienas iš dalykų, kuriuos jie kartais daro, yra perrašyti istoriją, kad pateisintų savo nelaimę“, - sako Landrum. 'Taigi įvykis, kuris vienu metu atnešė laimę, yra interpretuojamas neigiamai, kad būtų palaikomas jų dabartinis nepasitenkinimo jausmas.'
Šis noras išsiskirti gali būti sąmoningas arba nesąmoningas Davidas Helfandas , PsyD ir licencijuota psichologas specializuojasi porų terapijoje, neurofeedback ir smegenų kartografavimo srityse. Tačiau jis perspėja nedaryti išvadų apie savo partnerį iki galo neįvertinęs santykių.
Norėdami gauti daugiau patarimų apie santykius tiesiai į gautuosius, užsiprenumeruokite mūsų kasdienį naujienlaiškį .
Yra ir kitų priežasčių, dėl kurių jūsų partneris gali kalbėti neigiamai.
Nors yra tikimybė, kad jūsų partneris gali manipuliuoti šiais prisiminimais, nes nebenori būti kartu, tai nėra vienintelė priežastis.
Jūsų partneris tuo metu galėjo turėti prieštaringų jausmų. Galbūt jie nebuvo tokie laimingi, kaip manėte, ir tie jausmai gali pūliuoti. „Laikui bėgant neigiami jausmai gali padidėti, todėl laimingi to prisiminimo jausmai gali būti atmesti arba sumažėti“, - sako Landrum.
Ribarsky taip pat nurodo tai kaip galimybę, paaiškindamas, kad jūsų partneris galėjo neturėti tokios pat patirties kaip jūs ir tiesiog „niekada anksčiau nekalbėjo apie savo kitokią patirtį“. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
Jūsų partneris taip pat gali jausti išorinį spaudimą, aiškina Ribarsky, kuris gali turėti įtakos jų kalbėjimui ir bendravimui su jumis. „Galbūt jie patiria didelį stresą darbe arba išgyvena depresijos priepuolį. Kai mūsų smegenys jau yra pripildytos negatyvo ar streso, lengva numesti negatyvo debesį ant bet ko ir visko – net labiausiai džiaugiuosi patirtimi“, – sako ji.
Bendravimas yra esminis dalykas.
Gali būti stebina ir neramu girdėti savo partnerio neigiamą pokalbį, bet kad ir kaip sunku būtų, išsikalbėti tikriausiai yra geriausias pasirinkimas. “ Jei jaučiate šį negatyvumą, tai yra pagrindinė galimybė atverti komunikacijos linijas, – sako Ribarsky. – Nesugebėjimas kalbėti apie tai, ką suvoki/jauti, gali nuvesti į pernelyg didelį mąstymą ir net pasipiktinimą.
Apsisaugojimas taip pat nebus produktyvus, todėl Landrum rekomenduoja padėti partneriui patenkinti jų poreikius, o ne bandyti įtikinti, kad jis ką nors prisimena neteisingai.
'Paklauskite savo partnerio, ar kas nors negerai. Arba pasakykite: 'Aš maniau, kad tau labai patiko X. Ar kažkas tave trikdo?'' - rekomenduoja Ribarsky. „Tik atvirai bendraudami galime pradėti spręsti esmines problemas.
Jei tikrai atsidūrėte aklavietėje arba negalite susidoroti su savo individualia patirtimi, Landrum pataria ieškoti „neutralios trečiosios šalies, terapeuto ar trenerio, kuris galėtų išklausyti ir sudaryti visą vaizdą“.
