Padarė tai pokštas priversti grimasas ar atsitraukti iš siaubo? Ar tu garsiai juoktis nors žinai, kad tikriausiai neturėjai? Jei taip, tada tikriausiai tai buvo siaubingas pokštas kad kai kurie priskirtų „tamsiam humorui“ - ir tai akivaizdžiai tinka ne visiems. Bet jei susukti ir makabriškai tamsūs juokeliai priverčia kikenti, tai gali būti ženklas, kad esi protingesnis už vidutinį žmogų.
Tai tiesa, ir tai įrodė mokslas. A 2017 m. Austrijos neurologų tyrimas paskelbta Pažintinis apdorojimas nustatė, kad žmonės, vertinantys tamsius anekdotus, kuriuos jie apibrėžia kaip „humorą, kuris skaudžiai linksmino baisius dalykus, tokius kaip mirtis, ligos, deformacijos, neįgalumas ar karas“, iš tikrųjų gali turėti aukštesnį intelekto koeficientą nei tie, kurie to nedaro. Be to, jie yra mažiau neigiami ir agresyvūs nei žmonės, griežtai mėgstantys „G“ reitingą, tinkančius šeimai. Kodėl? Nes jei tu gali įžvelgti humorą net pačiose niūriausiose gyvenimo vietose ir gali juoktis iš tikrai tamsių anekdotų, rečiau į pasaulį žiūrėsi per daug rimtai.
Norite sužinoti, ar esate ir laimingas laimingas genijus? Pažvelkite į šiuos 50 linksmų tamsių anekdotų ir, jei pagausite save kankinantį, nepaisant šiurpios temos, galite būti pats maloniausias, protingiausias pažįstamas žmogus.
Juokingi tamsūs anekdotai
- Ką tik skaičiau, kad kas nors Londone kas 52 sekundes nuduriamas. Vargšelis.
- Kas raudona ir bloga jūsų dantims? Plyta.
- Kodėl Mozartas nužudė visas savo vištas? Kai jis paklausė jų, kas yra geriausias kompozitorius, visi atsakė: „Bachas, Bachas, Bachas“.
- Padovanok žmogui degtukų, ir jis kelias valandas sušils. Padegk žmogų, ir jis bus šiltas visą gyvenimą.
- Mes su žmona priėmėme sunkų sprendimą, kad nenorime vaikų. Jei kas nors tai daro, tiesiog atsiųskite man savo kontaktinę informaciją ir mes galime jas atsiųsti rytoj.
- Net žmonės, kurie yra niekuo dėti, neturi šypsenos. Pavyzdžiui, kai juos stumiate žemyn laiptais.
- Aš aplankiau savo draugą jo naujuose namuose. Liepė pasidaryti namie. Taigi aš jį išmečiau. Aš nekenčiu lankytojų.
- Anądien skaičiau puikią knygą apie nemirtingą šunį. Jo buvo neįmanoma numušti.
- Anądien mano žmona paprašė man praleisti lūpų dažus, bet aš netyčia praleidau jai klijų pagaliuką. Ji vis dar nekalba su manimi.
- Niekada nelaužykite kažkieno širdies, jis turi tik vieną. Vietoj to sulaužykite kaulus, jų yra 206.
- Niekada nepamiršiu paskutinių senelio žodžių man prieš pat mirtį. - Ar vis dar laikai kopėčias?
- Pasirodo, neseniai atliktas didelis naujas tyrimas parodė, kad žmonės valgo daugiau bananų nei beždžionės. Tai tiesa. Nepamenu, kada paskutinį kartą valgiau beždžionę.
- Kuo skiriasi želė ir uogienė? Jūs negalite įklijuoti klouno į mažytį automobilį.
- „Aš dirbu su gyvūnais“, - sako vaikinas iki šiol. - Tai taip miela, - atsako ji. „Aš myliu žmogų, kuris rūpinasi gyvūnais. Kur tu dirbi?' „Aš esu mėsininkas“, - sako jis.
- Kodėl raupsuotojo ledo ritulio žaidimas buvo atšauktas? Kampe buvo veidas.
- Šiandien buvo siaubinga diena. Mano buvusįjį partrenkė autobusas. Aš netekau autobuso vairuotojo darbo!
- 'Tiesiog pasakykite NE narkotikams!' Na, jei kalbuosi su savo narkotikais, tikriausiai jau sakiau taip.
- Neturiu anglies pėdsako. Aš tiesiog visur važiuoju.
- Svarbu turėti gerą žodyną. Jei būčiau žinojusi skirtumą tarp žodžių „priešnuodis“ ir „anekdotas“, vienas mano geras draugas vis tiek būtų gyvas.
- Koks paskutinis dalykas, kurį reikia eiti per musės galvą, kai ji atsitrenkia į automobilio, važiuojančio 70 mylių per valandą greičiu, priekinį stiklą? Jo užpakalis.
- Obuolys per dieną laiko gydytoją nuošalyje. Arba bent jau taip, jei mesti pakankamai sunkiai.
- Įsivaizduokite, jei įžengėte į barą ir ten laukė ilga eilė žmonių, laukiančių pasisupti į jus. Tai smūgio linija.
- Aš turiu žuvį, kuri gali šokti! Vis dėlto tik 20 sekundžių ir tik vieną kartą.
- Šiandien nusprendžiau aplankyti savo vaikystės namus. Aš paklausiau gyventojų, ar galėčiau užeiti į vidų, nes jaučiu nostalgiją, tačiau jie atsisakė ir užtrenkė man duris. Mano tėvai yra blogiausi.
- Aš juokauju apie ekonomiką. Bet 99% jūsų to niekada negaus.
Tikrai tamsūs anekdotai
- Kodėl našlaitės negali žaisti beisbolo? Jie nežino, kur yra namai.
- Aš pradėjau verkti, kai tėtis pjaustė svogūnus. Svogūnai buvo toks geras šuo.
- Mano senyvi giminaičiai mėgdavo mane erzinti vestuvėse sakydami: „Tu būsi kitas!“ Tačiau netrukus jie sustojo, kai aš tą patį pradėjau daryti jiems per laidotuves.
- Kasiau mūsų sode, kai radau skrynią, pilną auksinių monetų. Jau ketinau bėgti tiesiai namo, kad pasakyčiau apie tai žmonai, bet tada prisiminiau, kodėl kasiausi mūsų sode.
- Mano senelis sako, kad aš per daug pasitikiu technologijomis. Aš jį pavadinau veidmainiu ir atjungiau jo gyvybės palaikymą.
- Du medžiotojai būna miške, kai vienas iš jų sugriūva. Jo medžioklės bičiulis nedelsdamas paskambina 911. „Mano draugas nekvėpuoja“, - šaukia jis į telefoną. 'Ką turėčiau daryti?' „Atsipalaiduok“, - sako operatorius. 'Aš galiu padėti. Pirmiausia įsitikinkime, kad jis mirė “. Yra tyla, o paskui - šūvis. Vaikinas vėl paskambina telefonu ir sako: „Gerai, o ką dabar?“
- Mano sūnus, užsiimantis astronomija, manęs paklausė, kaip miršta žvaigždės. - Paprastai perdozavimas, sūnau, - pasakiau jam.
- Mano draugės šuo mirė, todėl bandžiau ją nudžiuginti, gaudama identišką. Tai ją tik dar labiau suerzino. Ji rėkė ant manęs: 'Ką aš turėčiau daryti su dviem negyvais šunimis?'
- Kas geltona ir nemoka plaukti? Pilnas autobusas vaikų.
- Koks skirtumas tarp manęs ir vėžio? Mano tėtis nemušė vėžio.
- Mano draugas sakė, kad jei jis nuliptų nuo uolos, tai būtų jo paties noras. Gerai, kad jis vairuoja „Civic“.
- - Kur tiksliai mane vedate, daktare? - paklausė pacientas. - Į morgą, - atsakė gydytojas. 'Ką?' Pacientas išsigando. - Bet aš dar negyvas! - O mes dar ne ten, - tarė gydytojas.
- Jei dovanoji vieną inkstą, visi tave myli, o tu esi visiškas didvyris. Bet paaukok penkis ir staiga visi šaukia. Sheesh!
Geriausi tamsaus humoro anekdotai
Nuotrauka / „Shutterstock“
- Tėvai mane augino kaip vienintelį vaiką, o tai labai erzino mano jaunesnį brolį.
- Ar girdėjote apie „Pillsbury Doughboy“? Jis mirė nuo mielių infekcijos.
- „Sveiki atvykę atgal į anoniminę plastinės chirurgijos operaciją. Malonu šiandien pamatyti tiek daug naujų veidų! “
- „Turiu gerų ir blogų žinių“, - savo gydytojui pasakė gydytojas. 'Pirmiausia pateikite man gerų žinių', - sakė pacientas. „Jūsų bandymų rezultatai grįžo, - sakė gydytojas, - ir jūs turite tik dvi dienas gyventi“. - Tai gera žinia? - sušuko pacientas. 'Kas yra blogos naujienos?' - Dvi dienas bandžiau jus pasiekti.
- Aš nekenčiu dvigubų standartų. Degink kūną krematoriume, tu „esi pagarbus draugas“. Padarykite tai namuose ir „sunaikinsite įrodymus“.
- Mano mėgstamiausias romanas yra Notre Dame kuprotas . Aš myliu pagrindinį veikėją su susukta nugaros istorija.
- Užsakydamas maistą restorane paklausiau padavėjo, kaip jie paruošia savo vištieną. - Nieko ypatingo, - paaiškino jis. 'Mes tiesiog sakome jiems, kad jie mirs'.
- Vaikinas eina su jaunu berniuku į mišką. Berniukas atsisuka į jį ir sako: „Ei, pone, labai sutemsta, ir aš bijau“. Vyras atsako: „Kaip manai, ar aš jaučiuosi? Aš turiu eiti atgal vienas “.
- Mano sielvarto patarėjas mirė kitą dieną. Jis buvo toks geras savo darbe, man tai net nerūpi.
- Norėčiau vieną dieną turėti vaikų. Vis dėlto nemanau, kad galėčiau jų ilgiau pakęsti.
- Ar girdėjote apie vaikiną, kuriam nupjauta kairė pusė? Jam viskas gerai dabar!
- Kada pokštas tampa tėčio pokštu? Kai jis išeina ir niekada negrįžta.
Kategorija
Rekomenduojama
