50 suaugusių nešvankių anekdotų, todėl norisi užsimerkti

Pasaulyje yra dviejų tipų žmonės. Tie, kurie mėgsta nešvarius juokelius, ir tie, kurie meluoja.

O ateik, tu gali tai pripažinti. Ne visi anekdotai turi būti tinkamas šeimai ir G reitingas. Vieni iš gražiausių, nuoširdžiai juokiantis garsūs suaugusiųjų nešvarūs juokeliai yra tokie žandikaulius nešvarūs, kad jaustumėtės šiek tiek keistai, net po vidurnakčio bare dalindamiesi jais su sutikusiu suaugusiuoju. Bet dalinkitės jais, nes mes privalome, nes kartojant grubius juokelius yra kažkas, kas priverčia mus jaustis gyvesnius. Tai tas pats adrenalino antplūdis, kurį gaunate važiuodami kalneliais. Jūs šaukiate iš siaubo, nors žinote, kad esate visiškai saugus. Taip yra ir su tikrai puikūs nešvarūs pokštai. Jūs sakote šiuos niekšiškus, purvinus, per daug aiškius dalykus, bet tai suformuluotas kaip pokštas, todėl jis turi nerealumo jausmą. Turite omeny visus tuos niekšiškus dalykus, kiek ir tą riksmą, kai kalneliai žengia pirmą žingsnį.

Čia yra 50 nešvarių anekdotų, tokių linksmai nemalonių ir vulgarių, kad jie gali priversti jus gėdingai pasislėpti po savo stalu.



Juokingi suaugusiųjų nešvarūs anekdotai

purvinas pokštas apie uždarą viešnamį

Geriausias gyvenimas



    1. Koks skirtumas tarp kišenvagio ir žvilgčiojančio Tomo? Vienas pagrobia tavo laikrodį. Kitas stebi tavo išplėšimą.
    2. Ar girdėjote apie užkietėjusį buhalterį? Jis negalėjo skirti biudžeto, todėl turėjo tai išspręsti popieriumi ir pieštuku.
    3. Kaip jūs vadinate IT mokytoją, kuris paliečia savo mokinius? PDF failas!
    4. Kodėl spermatozoidai kirto kelią? Nes šį rytą užsimaunu netinkamą kojinę.
    5. Gydytojo kabinete sėdi vaikinas. Įeina gydytojas ir sako: „Turiu blogų žinių. Bijau, kad teks nustoti masturbuotis “. 'Aš nesuprantu, doc,' sako pacientas. 'Kodėl?' - Nes, - sako gydytojas. - Aš bandau tave ištirti.
    6. Ką bendro turi trumparegis ginekologas ir šuniukas? Šlapia nosis.
    7. Kaip priversti savo merginą rėkti sekso metu? Paskambink ir papasakok jai apie tai.
    8. Sena moteris įžengė į odontologo kabinetą, nusimovė visus drabužius ir išskėtė kojas. Odontologas pasakė: „Manau, kad jūs turite netinkamą kambarį“. - Praėjusią savaitę įdėjai mano vyrui dantis, - atsakė ji. 'Dabar jūs turite juos pašalinti.'
    9. Kodėl undinė nešioja kriaukles? Nes ji peraugo savo B kriaukles!
    10. Kada gerai mušti nykštuką? Kai jis stovi šalia tavo merginos ir sako jai, kad jos plaukai maloniai kvepia.
    11. Kodėl daktaras Peperis yra butelyje? Nes jo žmona mirė!
    12. Kuo skiriasi alkanas ir raguotas? Kur klijuosite agurką.
    13. Ką jūs vadinate pigiu apipjaustymu? Nusiplėšimas!
    14. Ką darote, kai katė negyva? Žaisk su kaimyno pūlingu.
    15. Kodėl nėra nėščios Barbės lėlės? Kenas atėjo į kitą dėžę.
    16. Kaip gyvenimas panašus į tualetinį popierių? Jūs esate ant ritinio arba imate kažkam šūdą.
    17. Kas būna kieta ir sausa, bet išeina minkšta ir drėgna? Guma!
    18. Koks yra procesas, kai reikia kreiptis į „Hooters“? Jie tiesiog duoda jums liemenėlę ir sako: „Štai, užpildykite tai“.
    19. Kas blogiau, nei pabudus vakarėlyje ir radus ant veido nupieštą varpą? Sužinojus, kad buvo atsekta.
    20. Kokie trys trumpiausi žodžiai anglų kalba? Ar tai viduje?
    21. Kuo skiriasi padanga ir 365 naudoti prezervatyvai? Vienas „Goodyear“. Kitas yra a puiku metus.
    22. Koks yra Moby Dicko tėčio vardas? Papa Boner.
    23. Kaip moteris gąsdina ginekologą? Tapdamas ventrilokistu.
    24. Kaip jūs vadinate tą, kuris atsisako beprotiškumo viešumoje? Korepetitorius!
    25. Kaip vadinate masturbuojančią karvių bandą? Jautienos strokin 'off!
    26. Koks skirtumas tarp jūsų varpos ir premijos čekio? Kažkas visada nori išpūsti tavo premiją.
    27. Ką raupsuotasis pasakė sekso paslaugų teikėjui? Laikykite patarimą.
    28. Kaip jūs vadinate lesbietišką gaidžio bloko versiją? Bebro užtvanka!
    29. Ką bendro turi varpa ir Rubiko kubas? Kuo daugiau su juo žaidi, tuo sunkiau pasidaro.
    30. Kuo skiriasi geriamasis ir tiesiosios žarnos termometras? Skonis!
    31. Kas ilgas, žalias ir kvepia šonine? Kermit Varlės pirštai!
    32. Kodėl viduriavimas yra paveldimas? Tai veikia jūsų genuose!
    33. Ką sako nebedirbančio viešnamio ženklas? Mušti. Mes uždaryti.
    34. Į šeima važiavo už šiukšliavežio, kai išskrido dildo ir atsitrenkė į priekinį stiklą. Susigėdusi ir gailėdamasi mažamečio sūnaus nekaltumo, motina atsisuka ir sako: „Nesijaudink, brangusis. Tai buvo tik vabzdys “. - Oho, - atsako berniukas. 'Aš stebiuosi, kad jis gali nusileisti nuo žemės su tokiu gaidžiu!'
    35. Vyras eina pas 10 JAV dolerių sekso paslaugų teikėją ir užsikrečia krabais. Kai jis grįžta skųstis, sekso paslaugų teikėjas juokiasi ir sako: „Ko tikiesi už dešimt dolerių? Omaras ?
    36. Pingvinas nuneša savo automobilį į parduotuvę, o mechanikas sako, kad prireiks maždaug valandos, kol jis jį patikrins. Kol jis laukiasi, pingvinas eina į ledų parduotuvę ir liepia praleisti laiką didelei saulei. Pingvinas nėra pats tvarkingiausias valgytojas, ir jį baigia aplieti ištirptais ledais. Grįžęs į parduotuvę, mechanikas žvilgčioja į jį ir sako: „Panašu, kad nupūtėte antspaudą“. - Ne, - tvirtina pingvinas, - tai tik ledai.
    37. Ką viena saggy boob sako kitai saggy boob? Jei nesulauksime tam tikros paramos, žmonės pamanys, kad esame riešutai.
    38. Koks skirtumas tarp tavo vaikino ir prezervatyvo? Prezervatyvai išsivystė: jie nebėra tokie stori ir nejautrūs.
    39. Ponios, nuostabu, kaip jūs tai darote, kai iš spenelio išeina gėrimas, ar tai žinojote? Vaikinai, mes negalime to padaryti. Nes jei galėtume, visą laiką praleistume vienas kitam purškiant. ( Kreditas: Dave'as Attellas .)
    40. Ką gauni, kai linguojate Kalėdų Senelio kamuoliukais? A baltos Kalėdos !
    41. Kuo skiriasi G taškas ir golfo kamuolys? Vaikinas iš tikrųjų ieškos golfo kamuolio!
    42. Kodėl vienam kiaušiniui apvaisinti reikia 100 milijonų spermatozoidų? Nes jie nesustos klausti kelio.
    43. Ką vienas užpakalio skruostas pasakė kitam? Kartu mes galime sustabdyti šį šūdą.
    44. Viduryje tamsiame miške vyras ir moteris pradėjo lytinius santykius. Po maždaug 15 minučių vyras pagaliau atsikelia ir sako: „Velnias, norėčiau, kad turėčiau žibintuvėlį!“ Moteris sako: 'Aš taip pat, jūs valgėte žolę pastarąsias dešimt minučių!'
    45. Kaip gėdinti archeologą? Duokite jam panaudotą tamponą ir paklauskite, iš kurio laikotarpio jis atsirado!
    46. Ką spermos banko registratorė sako, kai klientai išeina? Ačiū, kad atėjote!
    47. Ką jūs gaunate, kai kertate penį su bulve? Diktatorius!
    48. Kaip jūs vadinate besišypsantį Romos kareivį, kurio plaukų gabalas įstrigo tarp priekinių dantų? Džiugu, kad ją suvalgė.
    49. Kaip seksas yra tarsi tilto žaidimas? Jei turite puikią ranką, jums nereikia partnerio.
    50. Kas yra ilgas ir sunkus ir pilnas spermos? Povandeninis laivas!
Populiarios Temos