Niekam nepatinka sakyti, ką daryti. Mes tai suprantame ir pakankamai gerbiame jus, kad žinotume, jog esate protingas, gerai skaitomas, sėkmingas vaikinas. Taigi nesvarstykite šių mandatų ar raginimų. Verčiau priimkite juos kaip švelnius pasiūlymus.
Galų gale mes žinome, kaip yra pagaliau išsiaiškinti gyvenimą, tada tu mirksi ir praėjo dvidešimt metų, o žmonės tau keistai ieško daiktų, kuriuos galėjai dėvėti, apie tai negalvodamas. Bet jūs turite savęs paklausti: Ar aš tikrai turėčiau dėvėti tą „fanny pack“? Ar tas žmogus-bandelė tikrai esu aš? Ar tikrai turėčiau rankogalius segėti kaip Huckas Finnas?
svajojote, kad kas nors nukirptų jums plaukus
Tiesa ta, kad mes taip nemanome. Taigi, jei kurį nors iš 40 žemiau esančių daiktų vis dar dėvite net pusiau reguliariai, o jūs esate 40 ar vyresnis - apsvarstykite tolimą galimybę, kad jūsų gyvenimas galėtų būti bent nežymiai pagerintas pašalinant juos iš savo kasdienybės. Jei norite gauti daugiau puikių patarimų, kaip gyventi savo geriausią gyvenimą, būtinai perskaitykite juos 40 dalykų, kuriuos žino tik vyresni nei 40 metų vyrai .
Drakkaras Noiras turėjo savo laiką. Paleisk. (Mes tik stengiamės padėti. Prisiekiu.) Ir daugiau patarimų, kaip save tobulinti, peržiūrėkite 20 daiktų, kuriuos kiekvienas vyresnis nei 40 metų vyras turėtų turėti savo kabinete .
Ar dirbate ūkyje? Ar kada nors ateityje naudosite smaigalį ar rūkysite kukurūzų burbuoles? Ar esate ankstyvas vaikas? Jei į bet kurį iš šių klausimų atsakėte „ne“, tada žinote, ką daryti (ar nedaryti).
- Bet Jaredas Leto turi žmogų kirpčiukus ir jam 45-eri “, - protestuojate jūs. Į tai mes atsakėme: „Ar jūsų gyvenime yra dar kažkas, kur galėtumėte pasakyti:„ Bet Jaredas Leto tai daro! “Ir išsisukti?“ O kalbant apie Holivudą, nepraleiskite jų 37 filmai Kiekvienas vyresnis nei 40 metų vyras turėtų galėti pacituoti .
Jei negalite įsisprausti į kelnes, tai gamtos būdas sako, kad geriate per daug alaus.
Ei, mes nuėjome į koledžą, taip pat turėjome savo gotų / emo periodus. Ir žinai ką? Jūs taip pat galite pasitraukti iš išvaizdos. Tai nereiškia, kad vis dar negalite atsikratyti klausydamiesi „Fall Out Boy“ - tiesiog palikite makiažą namuose. Norėdami gauti daugiau puikių stiliaus patarimų, būtinai patikrinkite 20 galutinių stiliaus taisyklių vyresniems nei 40 metų vyrams .
Jei yra vienas dalykas, kurio tiesiogine prasme 100% jūsų kitų paplūdimio lankytojų nėra įdomu, tai tikslus visko, ką turite, dydis ir proporcijos.
Jei jūsų Helovino kostiumų neįmanoma paaiškinti be būdvardžio „seksualu“, turite permąstyti savo požiūrį.
Jei esate profesionalus banglentininkas, leisime jam slysti. Bet priešingu atveju atėjo laikas išleisti pensiją iš šio blogo berniuko.
Jūs nesate „Hamburgler“.
Nesvarbu, koks brangus ar prabangus manote tas „fanny pack“, vis tiek tai yra nelyginis jūsų klubo išsipūtimas. Verčiau sūpuokitės kuprinę ar pasiuntinuko krepšį. Ir jei jūs sukate kuprinę, štai kaip sužinoti, ar turėtumėte Vieno diržo arba dvigubo diržo.
Net jei jūs turite kūną, kad jį ištrauktumėte, jūs neturite kūno, kad jį ištrauktumėte.
Mes suprantame, kad šiame beprotiškame, greitai besikeičiančiame pasaulyje paskutinis dalykas, dėl kurio reikia jaudintis, yra nėriniai. Bet tu jau suaugęs, ir atėjo metas žmogui. Pakartokite po mūsų: 'Zuikio ausys, kiškio ausys, žaisdamos prie medžio, kryžminė medį, bandydamos mane sugauti ...'
Nebent, žinoma, vairuoji pusiau.
Jei pamenate paskutinį kartą, kai girdėjote „She's a Bad Mama Jama“, ir sužavėjote savo geriausią galą žudikų čiuožimo judesiais, tada gerai, saugokite pačiūžas. Kitu atveju patariame juos perduoti savo vaikams.
Suprantu, kad prieštaringai vertinamas, atsižvelgiant į didžiulį vyriškų drabužių įpratimą šiais laikais. Tačiau pilkėjančių plaukų dėmių ir netvarkingų suknelių marškinių derinys tiesiog šaukia: „Aš per daug stengiuosi būti laisvalaikis“.
Deja, jūs nebesirodote ekscentriška asmenybe. Jūs tik sakote pasauliui: „Aš per pigi, kad nusipirkčiau daugiau kojinių“.
Yra daugybė būdų parodyti savo palaikymą, neatrodant kaip papildomas Drąsiaširdis.
Yra vienas asmuo, kuris kada nors galėtų išsisukti nuo šios išvaizdos, o jo vardas yra Hughas Hefneris.
Nebent ji pati numegs, net nesupras, kad jo trūksta.
Ten buvo Seinfeldas epizodas apie tai. Neverskite žmonių pereiti į kitą gatvės pusę.
Galbūt mes čia einame ant galūnių, bet mes tiesiog netikime, kad vaikinas, turintis 401 tūkst. Ir verslo kortelę, turėtų išbandyti savo jėgas baikerių prašmatnume.
Patikėkite mumis: yra daug, daug, daug efektyvesnių būdų projektuoti autoritetą.
Jei norite, kad jūsų oda kvepėtų levandomis, išsaugokite ją miegamajam.
Kai kurie mados pasirinkimai atrodo tokia puiki mintis jūsų galvoje, tačiau realybė net nėra artima jos įgyvendinimui. Apsvarstykite šią parodą A. Nebent jūsų tikslas buvo atrodyti kaip senas 80-ųjų PSA vaikinas.
40 metų vaikinas su bandele buvo keistas 2015 m., Kai ši šukuosena vis dar buvo madinga. Bet tas išsiųstas išplaukė. Dabar tu panašus į 40 metų vaikiną, vilkintį „Juicy Couture“ sportinį kostiumą.
Pastelės gali dirbti, jei jos yra sujungtos su tokia inkaro spalva kaip balta, pilka, juoda ar įdegio spalva. Pastelinė žalia ir pastelinė mėlyna spalva padaro jus Velykų kiaušiniu.
Galite sau leisti sumokėti už tinkamų drabužių prabangą.
nelaimingų porų kūno kalba nuotraukose
Vyro gyvenime yra laikas, kai jis gali tvirtinti, kad kankinančiai baisūs tokie mados pasirinkimai yra ironiški. Bet niekas nebeperka to pasiteisinimo.
Jei atrodo, kad marškinėliai buvo iš anksto apdoroti vazelinu arba į juos negalima tiesiogiai žiūrėti nenešiojant užtemimo akinių, tai neberanda jūsų spintoje.
Galbūt jūs užsiimate „steampunk“ kostiumu, mes nežinome. Bet tai jūs darote privačiai. Tai nėra „atsitiktinio verslo“ apibrėžimas.
Šie šortai egzistuoja vieninteliu tikslu, o ne norint parodyti savo figūrą maisto prekių parduotuvėje. Jei nesuprantate, kodėl niekas to nenori, perskaitykite aukščiau pateiktą mūsų patarimą dėl dirželių.
Atsiprašau, daktaras.
Mes mėgstame marškinėlius su linksmu šūkiu taip pat, kaip ir visi. Tačiau seksualinis anekdotas, kaip antai „Cool Story Babe… Now Make Me a Sandwich“, su ribiniu (arba visiškai peržengiančiu) sekso anekdotu tik įrodo, kad esate emociškai prislėgtas vyras ir vaikas, kurio paskutiniai prasmingi santykiai buvo su visu pornografija, kurį jis parsisiuntimai.
Ar tu esi Han Solo? Ne? Gerai. Laikas atnešti tą liemenę į Gerąją valią.
Jei kyla problemų išsitraukiant telefoną iš kišenės, jūsų kelnės tikriausiai per ankštos.
Norite parodyti savo apiplėštą kūno sudėjimą. Bet galbūt tai nėra būdas tai padaryti. Moteriai tai seksualu. Vaikinas atrodo, kad tave tiesiog užpuolė duobė.
Nuostabu, kad jūsų meksikietiški „Baja“ gobtuvai dar nebuvo suirę, bet jei jie kažkaip stebuklingai vis dar egzistuoja ir neužuodžia ne tik piktžolių, tai dar nereiškia, kad jie priklauso jūsų kūnui.
Ironiška, bet 2017 m. Ši tvanki klasika yra jaunesnio vyro aksesuaras.
Norėdami gauti daugiau patarimų, kaip gyventi savo geriausią gyvenimą, Sekite mus „Facebook“ dabar!