Kai jūs ir jūsų partneris kurį laiką buvote kartu, gali būti natūralu, kad pasimylėsite rečiau. Bet jei jūsų seksualinis gyvenimas sustojo - ir jūs atsidūrėte visiškai lytinėje santuokoje - tai tikriausiai yra labiau susijęs su santykiais nei su pačiu seksu. „Dažnai sekso problemos yra simptomas, o ne pagrindinė problema“, - sako psichoterapeutė Joyce Marter, pranešėja ir pirmininkė. Amerikos konsultavimo asociacijos Vidurio Vakarų regionas . Naudokitės šiais patarimais už miegamojo ribų, kad iš naujo apšviestumėte kibirkštį.
Būkite atviri šia tema
„Daug kartų žmonės nekalba apie [sekso problemas], nes bijo pakenkti partneriams“, - sako Marteris. 'Gal jie jaučia gėdą, slaptumą, nepakankamumą ar bendrą diskomfortą'. Slopindami emocijas, neišspręsite jokių problemų, todėl svarbu būti atviram su partneriu. Jei nepatenkintas, yra didelė tikimybė, kad ir jūsų sutuoktinis, todėl diskusija apie tai, kas vyksta, yra pirmas žingsnis ieškant sprendimo.
Suplanuokite pokalbio laiką už komforto zonos ribų
Iš tikrųjų galbūt norėsite išeiti iš namų, kai atsisėsite į pokalbį apie savo seksualinį gyvenimą. „Dažnai žmonės, apsistoję namuose, įsitraukia į savo kasdienybę ir nedaro gero darbo, skirdami laiko, kad tai iš tikrųjų sutvarkytų“, - sako licencijuotų santykių ir sekso terapeutė Lisa Thomas. Vietoj to, kartu pasiimkite kavos ar kokteilio, siūlo ji. Pašalinus save iš įprastos erdvės, galėsite susitelkti ties problemų sprendimu, užuot leisdami temai numesti, kai pašoksite indus. Įsitikinkite, kad išsirinksite vietą, kur galėsite įsilieti, jei esate sąmoningas apie pasiklausėjus.
Nerodykite pirštais
Nors svarbu aptarti tobulėjimo būdus, venkite frazių, dėl kurių jūsų partneris kaltinamas. Stenkitės nevartoti frazių „jūs“, tokių kaip „jūs visada pavargote“ arba „niekada nenorite eksperimentuoti“, - siūlo Marteris. „Tai kaltina“, - sako ji. 'Tai nėra problemų sprendimas ir nėra iniciatyvus'. Vietoj to, sutelkite dėmesį į tai, ką norėtumėte daugiau pamatyti, pabrėždami savo stipriąsias puses, sako ji. Pabandykite: „Aš tikrai tave myliu, ir tai yra norai, kuriuos norėčiau ištirti su tavimi“.
Pamiršk mane, tai ne simbolika
Skirkite laiko kalbėti kiekvieną dieną
Kai turite rūpintis namų ūkiu ir šeima, pokalbiuose daugiausia dėmesio skiriama darbų sąrašams, šeimos kalendoriui ir darbui - dažnai tuo pačiu metu slenkant per telefoną. „Mes tikrai neatsižvelgiame į apgalvotą laiką, kad sąmoningai susisiektume su savo partneriais tokiu būdu, kuris iš tikrųjų yra ir pagrįstas“, - sako Marteris. „Kai jūs susitikinėjate, jūs praleidžiate laiką susipažindami. Ilgalaikėje partnerystėje mes pamirštame, kaip tai svarbu “. Ji rekomenduoja kasdien skirti bent 20 minučių, kad būtų galima tiesiog pasikalbėti - jokių telefonų, nešiojamųjų kompiuterių ir sąskaitų ar buitinių užduočių aptarimo. Kai vėl pradėsite atsiverti vienas kitam, sustiprinsite savo emocinį ryšį.
Paspauskite kartu su sporto sale
„Man patinka dirbti kartu, nes taip pasiekiami keli tikslai viename“, - sako Marteris. Jei stresas žudo jūsų libido ir lemia beveik neseksualias santuokas, mankšta yra natūralus nerimo sukėlėjas, kuris gali padėti jums nusiteikti. Be to, kartu su savo partneriu tampa įspūdis, kol dirbate siekdami bendro tikslo, priduria Marteris. O glajus ant torto? Pasak jos, stebėdami vienas kito jėgą per prakaito seansą, greičiausiai padidinsite savo kūno pasitikėjimą ir padėsite pamatyti vienas kitą naujoje (seksualioje, prakaituotoje) šviesoje.
Nešok tiesiai į seksą
Preliudija šildo kūną seksui, todėl jo praleidimas gali padaryti skausmingą skverbimąsi, ypač moterims. Jei tai taps tendencija, moteris gali patirti „išankstinį nerimą“ dėl sekso, kai ji prisitraukia nuo skausmo, sako Thomas. Be to, jei kuris nors iš jūsų jaučia nerimą - dėl sekso ar bet ko kito - sunku nusiteikti. Įsitikinkite, kad abu esate teisingoje galvos erdvėje, prieš pradėdami linksmintis, siūlo Wyattas Fisheris, PsyD, a vedybų patarėjas Kolorade. „Gali būti naudinga atsipalaiduoti kartu su partneriu, kad atsipalaiduotumėte ir pamažu palengvėtumėte savo seksualinį susidūrimą“, - sako jis. Jis rekomenduoja kartu išsimaudyti ar pasidaryti vienas kitam masažą.
Spręskite bet kokį fizinį skausmą
Jei seksas yra skausmingas, natūralu vengti artumo. Susitelkimas į priešakį yra pradžia, tačiau pabandykite pridėti tepalo, kad taip pat sumažintumėte bet kokią trintį, sako Thomas. Moteris ant viršaus padėtis taip pat gali padėti skausmo partneriui kontroliuoti tempą ir prisitaikyti, jei yra skausmas. „Kai yra seksualinio skausmo, [moterys] savo makštį sieja tik su skausmu, - sako ji, - todėl mes mokome jas susieti su malonumu. Tokiu atveju seksas sekso metu gali padėti moteriai priminti apie malonumo jausmą ir sumažinti įsiskverbimo nerimą. Jei skausmas tęsiasi, nustatykite OB-GYN paskyrimą, kad pašalintumėte visas pagrindines medicinines problemas.
nuostabūs faktai apie gyvenimą prieš 50 metų
Atkreipkite dėmesį į vienas kito poreikius
Seksas yra ir fizinis, ir emocinis, ir dažnai poros skirtingai apibrėžia, kaip tai turėtų atrodyti. Vienas partneris gali būti sutelktas į fizinį pasitenkinimą, o kitas - į emocinį artumą. „Abu yra galiojantys ir abu turėtų būti auginami“, - sako Fišeris. „Poros turėtų ištirti, kaip sustiprinti fizinį ir emocinį artumą seksualinio artumo metu, kad abu galėtų jaustis patenkinti“. Didžiausios jūsų fantazijos gali nesuderinti jūsų sutuoktinio, ir tai gerai - tol, kol kiekvienas iš jūsų nori patenkinti kito poreikius, seksas gali būti naudinga jūsų abiejų patirtis.
Apsvarstykite porų terapiją
Neleisk, kad žodis terapija tavęs gąsdintų. „Žmonės mano, kad porų konsultavimas yra paskutinis žingsnis, o jūs esate ant išsiskyrimo ribos“, - sako Marteris. - Aš tuo visiškai netikiu. Porų konsultavimas gali būti tikrai teigiama patirtis, kai remiatės savo stipriosiomis pusėmis “. Neutralus trečiasis asmuo, vedantis pokalbį, gali padėti išsiaiškinti, ko kiekvienas iš jūsų nori iš santykių. Net jei manote, kad žinote, kokios pagrindinės problemos lemia atstumą tarp jūsų, istorijoje gali būti daugiau, priduria Marteris. Konsultantas gali padėti jums rasti problemos šaknis ir rasti jų sprendimo būdus.
Planuokite suplanuoti intymumą
Sekso įtraukimas į kalendorių skamba ne itin garais, tačiau spontaniškumas ne visada yra pasirinkimas. Kartais seksas nutrūksta vien dėl to, kad išmesta tavo rutina. Galbūt jūs susilaukėte kūdikio arba pradėjote naują darbą nereguliariomis valandomis. Tais audringais laikotarpiais seksą sulaikyti yra normalu, tačiau gali kilti problemų, jei įsitaisei savo naujoje normoje, o kibirkštis vis dar negrįžta, sako Thomas. Kai jūsų tvarkaraštis pasisuks labai smarkiai, galbūt negalėsite turėti lytinių santykių, kai esate įpratę, todėl turėsite išskirti kitą laiką, kad kvailiotumėtės - tarkime, per pietų pertrauką arba prieš pat darbą. „Intymumo datos planavimas neturi būti įsiskverbimas“, - sako Thomas. 'Tai gali būti muzikos klausymasis apsikabinus rankomis arba kartu apsiprausimas.'
svajoja apie baltas gyvates
Praktikuokite kūno vertinimą
Kai jūs ir jūsų sutuoktinis kartu senėsite, tikriausiai pamatysite keletą pokyčių savo kūne. Jei jūsų pačios savimeilė pradeda kentėti, galite nebesijausti seksuali su savo partneriu. „Turime sumažinti savo vidinio kritiko garsumą ir kalbėti su savimi meiliai ir maloniai“, - sako Marteris. „Niekada nesakysi kam nors kitam:„ Tu storas, tu grubus, tu nepatrauklus “. Ir tai apima kritikuodamas savo partnerį šitaip. Nurodžius savo partnerio svorio augimą, jūsų pasitikėjimas tiesiog sumažės. Verčiau pasakykite sutuoktiniui, kas jiems patinka, - siūlo Marteris. Nesvarbu, kiek ilgai esate kartu, tie maži teiginiai gali padaryti daug.
Supraskite, kad vaikai nereiškia jūsų seksualinio gyvenimo pabaigos
Jūsų vaikai gali būti didžiausias džiaugsmas, tačiau naujas kūdikis taip pat gali pakenkti jūsų santuokai. A beveik 700 porų tyrimas nustatė, kad pasitenkinimas santykiais labai sumažėja po to, kai vaikai patenka į nuotrauką, neatsižvelgiant į poros darbo valandas ar namų ruošos darbus. Naujieji tėvai ne tik praranda miegą ir stresą dėl finansų ir kūdikių priežiūros, bet ir maitinimas krūtimi gali turėti tiesioginės įtakos norui, sako Marteris. „Vietoj to, kad krūtis būtų erotinė kūno dalis, [motinos] staiga pasijunta lyg melžiančios karvės“, - sako ji. 'Jie nesijaučia seksualūs ar patrauklūs'. Tai gali atsiliepti ir tėvams, jei jie pradeda matyti savo žmoną motinos, o ne seksualinės . Vis dėlto tai nereiškia, kad esate pasmerktas sekso neturinčiai santuokai. Laikykite savo kūdikio lovelę ne savo miegamajame, kad jūs ir jūsų sutuoktinis galėtumėte pasimatyti meilužėmis - ne tik tėvais -, kai vėl atrandate, kokia aistra atrodo su paveikslėlyje esančiais vaikais.
