Jei esate susipažinęs su terminu „emocinis romanas“, žinote, kad jo turėjimas gali būti toks pat žalingas ir žalingas kaip fizinis reikalas . Romantiško ryšio užmezgimas su žmogumi, kuris nėra jūsų partneris, gali rimtai pakenkti jūsų santykiams, sulaužyti pasitikėjimą ir net įžadus. Priklausomai nuo to, kaip jūs ir jūsų partneris apibrėžiate monogamiją, labai svarbu vengti emocinio apgaudinėjimo, tačiau tokių reikalų pasitaiko – ir vienas terapeutas sako, kad yra įprastas būdas, kaip jie prasideda. Skaitykite toliau ir sužinokite, kaip iš tikrųjų prasideda 99 procentai emocinių reikalų.
svajoti juodai balta
TAIP SKAITYKITE: Terapeutai įspėja, kad 6 raudonos vėliavėlės, kurios apgaudinėja .
Emociniai reikalai nėra nutrūkę ir sausi.
Skirtingai nei apgaudinėjimas, susijęs su fiziniu intymumu, griežtai emocinius reikalus apibrėžti gali būti sunkiau.
„Emocinį ryšį sunkiau nustatyti“, Davidas Tzallas , PsyD ir licencijuota psichologė įsikūrusi Brukline, pasakoja Geriausias gyvenimas . 'Jis neturi tų pačių parametrų kaip tradicinis reikalas, kai kas nors peržengia fizinio kontakto ribą. Emocinis ryšys yra labiau tada, kai savo emocinių poreikių ieškote per ką nors kitą.'
Tai gali „be abejo, sniego gniūžtė“, sako Tzall, sukurdamas gilesnį ryšį nei tas, kurį turite su savo dabartiniu partneriu ar sutuoktiniu. Tačiau reikalai ne visada prasideda tyčia, ir daugelis atsidūrusių tokioje situacijoje iš pradžių nesiryžo apgauti. Tačiau dažnai juos sieja specifinė tendencija.
Yra panašus šių reikalų pradžios taškas.
Socialinės žiniasklaidos programoje „TikTok“ paskelbtame vaizdo įraše Kathy Nickerson , daktaras, a licencijuota klinikinė psichologė ir santykių ekspertas tvirtina, kad 99 procentai emocinių reikalų „prasideda taip pat“ – kai santykiai smulkmenos ir sunkumai yra bendrinami su kuo nors kitu nei jūsų partneris. Tai gali būti draugas, draugo sutuoktinis, bendradarbis, kaimynas ar kas nors kitas. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
„Pokalbiai dažnai prasideda pakankamai nekaltai, jūs tiesiog dalinatės... kad dabar viskas sunku“, – rugpjūčio 20 d. vaizdo įraše sakė Nickersonas. „Tačiau tada sulauki vis daugiau palaikymo, nori nuolat rašyti tam žmogui žinutes, jausmai pradeda augti.
Mums visiems kartais reikia išsilieti, bet Tzall sutinka, kad turėtumėte būti atsargūs su informacija, kuria dalinatės, net jei jaučiate, kad šis kitas asmuo „tiesiog jus supranta“. Nickerson priduria, kad šis emocinis ryšys gali paskatinti kitas intymumo formas, o platoniški apkabinimai gali virsti net bučiniu. Dėl šios priežasties ji pataria būti „labai labai atsargiems“.
„Dažnai sakau: venkite tokių pokalbių su visais, kurie, jūsų manymu, kada nors gali susižavėti, nes rizikuojate užmegzti ryšį“, – vaizdo įrašo pabaigoje sako Nickersonas.
Norėdami gauti daugiau santykių naujienų tiesiai į gautuosius, užsiprenumeruokite mūsų kasdienį naujienlaiškį .
kas buvo didelis 80 -aisiais
Jos patarimai sulaukė atgarsio socialinių tinklų vartotojams.
Nickerson vaizdo įrašas sulaukė maždaug 1,4 milijono peržiūrų, 136 000 teigiamų įvertinimų ir beveik 2 000 komentarų apie jos peržiūras. Vienas „TikTok“ vartotojas rašė, kad kai kurie žmonės „labai atsainiai smerkia savo partnerius bendradarbiams ir draugams“, o kitas šmaikštavo, kad „dviejų žmonių santykiuose niekada neturėtų būti trečio“.
Keli žmonės patvirtino, kad būtent taip prasidėjo jų pačių santykių problemos. „Manasis prasidėjo nekaltai, o mes abu patarėme vienas kito santykiams... nuo to jie paaštrėjo“, – rašė vienas vartotojas, o kiti teigė, kad buvo skirtingose šių reikalų pusėse.
„Aš buvau „kita moteris“ emociniame romane... ir taip. 100 proc.“, – komentavo vienas vartotojas.
„Mano buvęs vyras pradėjo tai daryti su bendradarbiu“, – teigė kitas. „Jie abu kartu skundėsi savo partneriais“.
Yra pagrindinė priežastis, kodėl žmonės nori atsiskleisti kitiems.
Ekspertų teigimu, ieškoti patikėtinio už jūsų santykių ribų tikrai yra kelias į emocinį romaną, tačiau noras bendrauti su kuo nors kitu beveik visada yra ko nors, ko jums trūksta, rezultatas.
„Visi reikalai atsiranda dėl to, kad kažkas išeina iš santuokos, siekdamas stipraus troškimo, kuris santuokoje nepatenkintas“. Davidas Helfandas , PsyD ir licencijuota psichologė kuris specializuojasi porų terapijoje, neurofeedback ir smegenų kartografavimo srityse, aiškina. 'Pasitikėjimas draugu tikrai yra būdas užmegzti emocinį romaną, [bet] jis prasideda gerokai anksčiau. Ryšių tyrimai rodo, kad daugeliu atvejų partneris, kuris galiausiai iškrenta už santuokos ribų, bent kelis kartus bandė atkurti ryšį su savo partneriu ir patenkinti jų poreikius santykiuose“.
Terapeutai rekomenduoja išlaikyti tą bendravimo su partneriu liniją atvirą pagal savo galimybes ir, jei sutikote mažai atsakymo, apsvarstykite savo galimybes.
„Jei nemanote, kad galite pasikalbėti su savo partneriu, apsvarstykite galimybę kreiptis pagalbos į terapeutą ar psichologą. Joninių vilna , DHS, CSC, ACS, „The MamaSutra“ įkūrėjas , pasakoja Geriausias gyvenimas . „Jei jūsų partneris nenori dirbti dėl santykių, gali būti laikas pagalvoti, ką tai reiškia jums, ir iš naujo derėtis arba nutraukti santykius“.
