Išsiskirti niekada nėra lengva, tačiau kartais dar sunkiau būti tuo, kas nutraukia dalykus, nei būti „ne aš, tai tu“ kalbos gavėju. Jei galvojate apie a pabaigą santykiai , jums gali kilti klausimas, kaip kuo nors išsiskirti kuo maloniau ir sveikiau. Patikėkite ar ne, iš tikrųjų yra keletas būdų, kaip išsiskirti šiek tiek sklandžiau. Nors viskas vis dar gali būti nepatogu ir skausminga, mes paprašėme ekspertų geriausių būdų, kad jūsų išsiskyrimas būtų šiek tiek mažiau įtemptas visiems dalyviams.
Pasirinkite geriausią vietą išsiskyrimui
Vykdomųjų pažinčių treneris ir įkūrėjas Pažinties transformacija Connellas Barrettas siūlo, kad kalbant apie išsiskyrimą, svarbu vieta. Tinkamo išsiskyrimo vietos pasirinkimas - kur abu galite jaustis saugūs, norėdami išreikšti tai, ką jaučiate, išlaikydami sveikas ribas, yra raktas į produktyvaus pokalbio sceną. Ir, žinoma, vaiduoklis ar išsiskyrimas per tekstą ar socialinę žiniasklaidą niekada nėra gera idėja.
Štai kodėl Barrettas siūlo vykti į partnerio vietą, kai planuojate kalbėti. „Jei jau kurį laiką buvote intymūs ar susitikinėjote, išsiskirti asmeniškai , akis į akį “, - sako jis. „Neišsiskirkite viešumoje, nes nenorite, kad kitas žmogus tokiu neapdorotu, pažeidžiamu momentu pajustų svetimų žmonių akis. Nedarykite to savo namuose. Eik pas juos. Tokiu būdu, jei viskas tampa labai emocionali, galite lengviau save išskleisti. Jūs taip pat nedarote buvusio važiavimo ar važinėjate potencialiai emociškai perpildytoje būsenoje “.
Būkite tvirtas dėl to, ko norite
Nors gali būti pagunda pasyviai kreiptis į partnerį, kad išsiskyrimo pokalbio metu nesusidurtumėte su šiurkštumu, iš tikrųjų geriausia yra tvirtumas, sako Catherine Lawsin , Daktaras, a klinikinis psichologas Beverli Hilse . Lawsinas sako, kad atvykimas iš tvirtos vietos yra geras būdas išvengti partnerio, kuris nori toliau bandyti, manipuliacijos. Patvirtinimas išsiskyrimo metu taip pat malonesnis žmogui, su kuriuo nutraukiate santykius, nes nepalieka tiek vietos klaidingoms viltims ir abejonėms.
„ sprendimas išsiskirti nėra lengva pagaminti. Kai būsite pasirengę nutraukti santykius, pasiruošdami išsiskyrimui būtinai laikykitės savo kurso “, - sako Lawsin. „Lengva įsitraukti į išsiskyrimo pokalbį ir pasimesti iš naujo perduodant problemas. Jei jau bandėte bendrauti su savo partneriu dėl problemų, vis pataikėte į kliūtis arba jūs abu negalite pasiekti kompromiso, svarbu prieš atsiskyrimo pokalbį, jo metu ir po jo atsiminti, kad tu nori nutraukti santykius “.
Kalbėdami naudokite „aš“ teiginius
Ekspertai sutinka, kad išsiskyrimo metu nesilaikant ginčo yra labai svarbi sveiko santykių pabaigos dalis. Vienas iš būdų tai padaryti, sako Lawsin, yra sutelkti dėmesį į savo sprendimą, o ne į partnerį. „Naudokite teiginius„ aš “, - sako ji. „Stebėkite tai, ko jums reikia ir kaip jaučiatės. Kai pasirinksite nerimą dėl netrukus buvusio partnerio, tai atveria duris, kad jie taptų gynybiniai ir pakreiptų pokalbį. Pabandykite pasakyti tokius žodžius: „kol man patiko mūsų laikas kartu, noriu nebesimatyti“ arba „aš labai išaugau mūsų santykiuose ir dabar nebejaučiu, kad galėčiau toliau augti šiuose santykiuose, aš noriu viskas pasibaigs. 'Kai visą dėmesį skiriate savo poreikiams, jausmams ir norams, netrukus jūsų buvęs partneris negali jų užginčyti, nes jie jūsų.'
Santykių treneris Barry Price sutinka, kad vedant sunkų pokalbį su savo jausmais dėl savo sprendimo yra subrendęs būdas išvengti didelių konfliktų, tuo pačiu stovint vietoje. 'Naudokitės mano' aš-mes-tu 'šablonu, kad praneštumėte apie išsiskyrimą', - sako Price. „Aš mėgau mūsų laiką kartu, bet esu pasirengęs judėti toliau. Susitikę buvome puikūs, tačiau viskas pasikeitė. Linkiu tau geriausio.'
Priklausykite savo daliai, kas nepavyko
Dauguma išsiskyrimų, ypač jei jie nėra susiję su prievarta ar neištikimybe, nėra kieno kaltė. Daugelis santykių baigiasi natūraliai, be vienos aiškios priežasties - ir jei taip, tikriausiai turėjote ranka bet kokiuose jūsų santykių metu įvykusiuose klaidose
Christine Scott-Hudson , licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas bei Sukurkite savo gyvenimo studiją , sako, kad nuoširdus atsiprašymas už viską, ką galėjote padaryti, kad pakenktumėte savo partneriui santykių metu, gali būti ilgas kelias link potencialiai stresinės padėties. „Atsiprašykite už viską, ką galėjote pasakyti ar padaryti, kas buvo skaudu“, - pataria Scottas-Hudsonas. 'Ir pasakykite jiems, kad jie yra mieli ir nusipelno sveikų santykių ateityje.' Jei nesistengiate suskirstyti savęs ir partnerio į „tobulas“ ir „netobulas“ kategorijas, labai padidėja tikimybė, kad galėsite užmegzti brandų, produktyvų, o ne įskaudintą pokalbį.
Nustatykite pokalbio ribas prieš jam prasidedant
Ypač jei manote, kad išsiskyrimas gali tapti emocingas ar nepastovus, arba jei ne visada sugebate laikytis nustatytų ribų, Lawsinas siūlo jas nustatyti dar prieš pradedant dialogą.
„Nusistatykite savo pokalbio ribas prieš jam prasidedant“, - siūlo ji. „Nuspręskite, kiek laiko esate pasirengę leisti pokalbį, kur norite jį surengti, taip pat tai, ką norėsite ir ko negalėsite aptarti pokalbio metu. Jei prieš eidami į pokalbį išsiaiškinsite savo poreikius ir ketinimus, būsite labiau pasirengę išlaikyti emocinę kontrolę jo metu “. Laikydamiesi savo pradinių ribų, gausite aiškų pranešimą, kad priėmėte galutinį sprendimą ir to laikysitės.
Pasidalinkite aiškiais lūkesčiais
Gerumo ir empatijos demonstravimas netrukus pasirodysiančio buvusio žmogaus atžvilgiu yra esminis sveiko išsiskyrimo aspektas. Tai, kad esate manipuliuojantis ar norintis, neleis jūsų partneriui taip lengvai judėti toliau. Štai kodėl Barrettas siūlo, kad jūs turėtumėte kuo aiškiau apibūdinti savo poreikius.
„Nesiimkite pusės priemonės. Nesakyk: ‘Tegul padarykite pertrauką ir pažiūrėkite, kas nutiks . ’Vartokite aiškią, paprastą, aiškią kalbą, kad nekiltų abejonių dėl šio pokalbio rezultatų“, - paaiškina jis. „Kažkas panašaus:„ Mes turime nutraukti savo santykius. Tai neveikia ir dabar baigėsi. „Gali kilti pagunda susimesti ir palikti angą, bet maloniau tiesiog nuplėšti„ Band-Aid “.
Neduokite melagingų pažadų
Jei nesate pasirengęs draugauti su greitai būsiančiu buvusiuoju ... nebūkite! Tapimas draugais po išsiskyrimo, kai iš tikrųjų nesiseka, arba jei to per daug, per anksti, gali greitai sutrikti emociškai. „Nežadėk, kad liksi draugais“, - sako Barrettas. „Jei taip atsitiks, puiku. Bet žaisdami „pabūkime-draugai“ kortele gali atrodyti paguodos prizas, dėl kurio jie jaučiasi dar blogiau. Be to, greičiausiai tai netiesa. Dauguma išsiskyrusių porų netampa draugais. Išsiskyrimai susiję su skaudžiu sąžiningumu, todėl nesakykite nieko, kas nėra tiesa ir ko nejaučiate “.
Paruoškite save emociškai (ir fiziškai)
Pirmojo pasimatymo metu tikriausiai apsirengėte ir potencialiam partneriui pristatėte „geriausią“ savo versiją. Patikėkite ar ne, pasiruošimas išsiskyrimui taip pat yra sveikas pasirinkimas. Prieš pradėdami išsiskirti įsitikinkite, kad prieš susitikdami negeriate ir nevartojate jokių medžiagų, o ar neseniai pakankamai užmigote. Tokie veiksniai kaip miego trūkumas ir narkotikų vartojimas gali sukelti blogą psichinę būseną, nes jūs aiškiai ir įsijautę bendravote su greitai būsiančiu buvusiuoju.
Taip pat svarbu emociškai pasiruošti šiam potencialiai įtemptam susitikimui, sako Price. „Prieš sakydami [savo partneriui], patirkite į stipriausią emocinę ir fizinę būseną“, - sako jis. „Sportuok ir daryk tokius skatinančius teiginius, kaip„ aš tai galiu! Aš nusipelniau, kad mano poreikiai būtų patenkinti! ’“ Priimdami pasitikėjimą savimi, teigiamą mąstyseną, galėsite tvirtai ir ramiai kreiptis į savo išsiskyrimą, net jei taip pat yra skausmo.
Įvertinkite privalumus ir trūkumus
Mackenzie Riel , dirbanti seksualinio švietimo ir santykių patarimų platformoje TooTimid.com , sako, kad geresnio išsiskyrimo raktas yra 100 procentų įsitikinimas, kad pirmiausia norite tai išgyventi. Išsiskyrimą sunku sugrąžinti, todėl jei visiškai nesate tikri, ar tikrai norite taisyti savo santykius, pirmiausia apsvarstykite tai ilgai ir sunkiai.
„Prieš iš tikrųjų išsiskirdami su kuo nors, įvertinkite santykių pliusus ir minusus ir įsitikinkite, kad tai teisingas sprendimas“, - sako Rielas. „Mažas problemas, kylančias santykiuose, dažnai galima išspręsti taikant terapiją ir bendravimą. Ne visada reikia atskirti, tačiau kartais mes matome tam tikrus ženklus, kurie verčia mus manyti, kad tai ir reikia padaryti. Jei esate tikras, visada turėtumėte į tai žvelgti užtikrintai ir aiškiai “.
Būk nuoširdus
Daugelis žmonių išsiskyrimo metu pakyla apsisaugodami nuo sprendimo ar vengdami tiesos. Galite bijoti naudoti, pavyzdžiui, žodį „išsiskyrimas“, o vietoj to siūlyti neaiškias platumas, pvz., „Padarykime pertrauką“ ir „Pažiūrėkime, kas atsitiks“. „Chelsea Leigh“ , į išsiskyrimo treneris kuris yra sertifikuotas į gyvenimą orientuoto gyvenimo koučingo srityje, taip pat yra „Podcast“ kompiuterio savininkas Ačiū širdgėlai , sako, kad šis nenuoširdumas šiuo metu gali atrodyti malonesnis, bet iš tikrųjų tai yra bet kas.
'Mes dažnai nuvertiname nuoširdumo galią, kai išsiskiriame su kuo nors', - sako Leigh. „Mes norime apsaugoti žmogų, kurį paleidžiame, taip pat norime išsaugoti įvaizdį, kurį jie turi apie mus. Taigi, mes tai darome neaiškiai samprotaudami, sumenkindami emocijas arba visai meluodami, kodėl iš tikrųjų mes su jomis išsiskiriame. Vis dėlto tai yra visiška meškos priežiūra ir galiausiai tik sustiprina nuoskaudą. Dėl savo natūralaus polinkio norėti užpildyti bet kokias logikos spragas mes baigiame pasakoti sau istorijas apie tai, kodėl kažkas su mumis elgėsi ir nesiskyrė, o dažniausiai mūsų pačių pasakojamos istorijos yra melagingos ir mažina save. . “
„Tai, žinoma, yra neteisingas būdas išgydyti save po išsiskyrimo“, - sako ji. „Taigi, norėdami sušvelninti šio potencialą, geriausias būdas yra būti nuoširdžiu, aiškiu ir kantriu žmogui, su kuriuo išsiskiriate. Jei jiems kyla klausimas, atsakykite į jį. Ir nepamirškite, kad tai ne laikas sutelkti dėmesį į tai, kaip jus suvokia žmogus, su kuriuo išsiskiriate, o laikas - įsitikinti, kad jūsų buvęs nepaliks tamsoje su tūkstančiu apgailėtinų ir suklaidintų žmonių mintys “.
