Kai reikia palaikyti santykius tolygiai, yra pagrindinis dalykas skirtumas tarp kalbėjimo ir bendravimo . Daugeliu atvejų net ir mylinčios poros gali lemtingai paklysti, kai kalbama tarpusavyje, sukeldamos rimtą įtampą, susierzinimą ar net savo santykius, jei jos nėra atsargios. Tačiau tai gali būti ne tik tiesioginiai įžeidimai laikui bėgant pakenkti jūsų santuokai - net kai kurie iš pažiūros nekenksmingi dalykai, kuriuos sakote savo sutuoktiniui, gali sukelti didelių problemų.
Jei norite įsitikinti, kad palaikote atviras bendravimo linijas ir palaikote sveikus santykius, perskaitykite ir sužinokite, ko santykių ekspertai rekomenduoja niekada nesakyti savo sutuoktiniui.
1 „Tu visada ...“
Shutterstock / Laimingi kartu
Kai apkaltinate partnerį, kad jis visada daro konkretų dalyką, ar tai būtų kojinių palikimas ant grindų, ar niekada nestatymas pakankamai arti šaligatvio, jūsų pareiškimas ne tik kaltinamas, bet ir neteikia daug atsiliepimų apie tai, kaip jie gali pakeisti dalykus.
„Tai apsunkina jūsų partnerio norą pabandyti padaryti kažką kitaip, kai jaučia, kad niekada nepastebi“, - aiškina licencijuotas psichinės sveikatos konsultantas CJ Everhartas , MSEd, kuris pažymi, kad tokie teiginiai kyla iš poreikių, kurie nėra patenkinti, ir juos būtų galima geriau išsakyti išreiškiant tuos poreikius.
2 „Aš negaliu tavimi pasikliauti“.
„Shutterstock“ / „Beždžionių verslo vaizdai“
Žinoma, galite jaustis taip, lyg jūsų partneris numestų kamuolį į kairę ir į dešinę, tačiau pasakymas, kad negalite jais pasikliauti, reiškia, esminis jūsų santykių žlugimas .
„Naudojant šiuos žodžius partneriui pranešama, kad jūs nematote gero, kad jie prisideda prie santykių ar išeities iš konflikto“, - aiškina porų terapeutas Heather Z. Lyonsas , Daktaras, Baltimorės terapijos grupė .
3 „Aš nenoriu apie tai kalbėti“.
„iStock“
Nors tai gali būti tiesa, kai esate pakilusi emocinė būsena, daugumoje santykių vienintelė išeitis yra - ir jei nenorite kalbėtis su partneriu apie tai, kas negerai, tai reiškia, kad nenorite ją taip pat suremontuoti.
„Sureguliavus partnerį ar nutraukus pokalbį, jūsų sutuoktinis gali pranešti, kad jie jums nėra svarbūs“, - aiškina Lyonsas, kuris rekomenduoja paskirti konkretų laiką pokalbiui vėliau, jei taip jaučiatės.
4 „Mes išsiskyrėme“.
„Shutterstock“ / „wavebreakmedia“
Nors jūsų santykių dinamika galėjo pasikeisti bėgant metams, nebent esate pasirengę tai vadinti mesti, geriau venkite šios frazės.
„Išsiskyrimas yra pasirinkimas“, - paaiškina santuokos ir santykių treneris Stacey Greene , kuris rekomenduoja surasti neutralią trečiąją šalį, pavyzdžiui, terapeutą ar kitą mentorių, kad padėtų rasti būdų, kaip toliau augti kartu poroje.
5 „Aš tavęs nemyliu“.
„Shutterstock“ / „Syda Productions“
Gali būti viliojanti tai pasakyti savo partneriui karščio metu, tačiau „po to, kai tai pasakyta, neįmanoma sugrįžti“, - sako terapeutas. Rebecca Weiler , LMHC.
„Net jei vėliau sutuoktinis sako, kad buvo piktas ir to nenorėjo pasakyti, kitam asmeniui visada kils abejonių, o tai daro įtaką santykiams ir pasitikėjimui“. Jei tikrai norite nutraukti savo santykius, yra daug būdų, kaip tai padaryti, nekeliant partneriui klausimo, ar tai, ką turėjote, buvo tikras iš pradžių.
6 „Tu esi šleifas“.
„Shutterstock“
Gali būti apmaudu pastebėti, kad jūsų sutuoktinis niekada nesirenka paskui save ar jau penktą dieną iš eilės nešioja tas pačias sportines kelnaites, tačiau pavadinus juos slogu, jūsų jausmai tik pakenks ir pakenks jūsų santykiams.
„Niekada neturėtumėte pateikti skundo, susijusio su asmeniniu užpuolimu prieš kažkieno charakterį“, - aiškina klinikinis psichologas Elie Cohen , Daktaro laipsnis Vietoj to, Cohenas siūlo objektyviai paaiškinti situaciją ir iš pirmo asmens perspektyvos paaiškinti, kaip ji jus veikia, tada pasiūlyti alternatyvą, kuri veiktų geriau.
7 „Tu negali ant manęs pykti“.
„Shutterstock“ / „Rawpixel.com“
Retai pavyksta pasakyti savo sutuoktiniui tai, dėl ko jie gali ar negali pykti - galų gale, kokie yra šansai, kuriuos iš tikrųjų galite paveikti, kaip jie jaučiasi toliau?
„Šie žodžiai yra beprasmiški ir, išsakyti argumente, dažniausiai sukelia daugiau įtampos ir nusivylimo“, - sako terapeutas Patricija O'Laughlin , MFT, kuris siūlo aptarti priežastis, dėl kurių jie gali būti pikti, užuot paprasčiausiai bandę juos atleisti.
8 „Man tai patinka dėl savo buvusio“.
„iStock“
Galbūt jūsų buvusysis buvo nuostabus, tačiau palyginus juos su dabartiniu sutuoktiniu, teigiamų rezultatų niekada nebus.
„Nors mintyse galime palyginti, ypač kai pykstame, įsileisdami savo partnerį į smulkmenas, tiesiog sukursite gynybą ir nesaugumą“, - sako O'Laughlinas, kuris pažymi, kad sakant kažką panašaus, paprastai kyla daugiau problemų nei sprendimų. .
9 „Užsičiaupk“.
„Shutterstock“ / „eggeegg“
Įsitikinote, kad pasakėte tai savo tėvams, sulaikėte, kai pasakėte tai savo mokytojams, ir niekada neturėtumėte niekada liepti partneriui užsičiaupti.
„Abu santykių partneriai turi visas teises pasakyti savo kūrinį“, - sako O’Laughlinas. „Jei pastebi, kad mylimam žmogui sakai„ užsičiaupk “, nustojai bendrauti“. Vietoj to ji rekomenduoja pailsėti nuo pokalbio, kad atsigaivintų, kol pajusite, kad galite produktyviai aptarti nagrinėjamą problemą.
10 „Taip sutinka ir sutuoktinis.“
„Shutterstock“ / „Cat Box“
Net jei matote ryškų skirtumą tarp jūsų ir draugų santykių - ypač kalbant apie tai, ką sutuoktiniai daro dėl jų, - niekada nėra protinga bandyti palyginti savo sutuoktinį.
'Šis teiginys priverčia kitą pajusti, kad jų nepakanka savo sutuoktiniui, ir tai yra nuosprendis', - aiškina licencijuotas terapeutas Jaime Bronstein , kuris pažymi, kad yra įvairių būdų paprašyti ko nors iš savo sutuoktinio - ir tai tikrai nėra vienas iš jų.
11 „Jūs neturėtumėte taip jaustis“.
„Shutterstock“ / „Syda Productions“
Nesvarbu, kiek jūs manote, kad jūsų sutuoktinio jausmai yra neteisingi, paprasčiausiai nepagarbu pasakyti savo sutuoktiniui, kad jie neturėtų jaustis tam tikru būdu.
„Kai ką nors sakai, tai priverčia juos spėlioti save ir tai panaikina jėgas“, - paaiškina Bronšteinas.
12 „Jūs neturėtumėte to valgyti“.
„Shutterstock“
Vienas dalykas yra pasiūlyti jums ir jūsų sutuoktiniui sveikai maitintis ar kartu lankytis sporto salėje. Kitas dalykas - kritikuoti tai, ką jūsų sutuoktinis ką tik užsakė ar ketina valgyti. Nebent valgant tam tikrą maistą jiems kiltų medicininė problema, ne jūs turite pasakyti, ką dėti į burną: jūsų partneris yra suaugęs žmogus ir gali pats priimti sprendimus.
„Šis teiginys šaukia, kad bandote kontroliuoti savo sutuoktinį, o kai kurie gali jaustis įžeisti, tarsi sutuoktinis mano esąs storas“, - aiškina Bronšteinas.
13 „Aš noriu, kad uždirbtum daugiau pinigų“.
„Shutterstock“ / „Prostock“ studija
Net jei vos gremžtumėte pro šalį, pasakykite sutuoktiniui, kad jie neatlieka savo dalies finansiškai - ypač kai bando tai padaryti - vėliau sukels tik apmaudą ir santykių problemas.
„Šią žinią galima interpretuoti taip:„ Tu man nepakankamai geras “, - sako Bronšteinas ir siūlo pateikti patarimų, kaip tavo sutuoktinis galėtų pakeisti savo karjeros kelią, jei nebus patenkintas. „Pinigai apskritai yra labai jaudinantis dalykas ir apie juos visada reikia kalbėti su meilės sumanymais“, - priduria ji.
14 „Aš to nedaryčiau, jei būčiau tu“.
„iStock“
Be regimos kontrolės, ši frazė netgi gali pasirodyti kaip grėsminga, atsižvelgiant į kontekstą, kuriame ji sakoma.
„Tai, kad jūs kažko nepadarytumėte, dar nereiškia, kad jūsų sutuoktinis neturėtų to daryti“, - sako Bronsteinas. 'Nesąmoningai sakote savo sutuoktiniui, kad nepasitikite jų sprendimų galimybėmis'.
15 „Perženk“.
„Shutterstock“
Vargu ar ši atmetanti ir vidutiniškai nusiteikusi frazė duos norimų rezultatų, tačiau greičiausiai bus didelės kovos katalizatorius. „Kiekvienas žmogus yra unikalus ir skiria savo laiko tam, kad kažką išgyventų“, - paaiškina Bronšteinas. Kiekvienas sutuoktinis turėtų gerbti kito judėjimo per emocinę situaciją stilių. Kad ir koks neprotingas būtų jūsų sutuoktinis, raskite malonesnį būdą pripažinti jų emocijas.
16 „Man nerūpi“.
„Shutterstock“ / „Motortion“ filmai
Net jei nesate ypač aistringas dėl to, ką sako jūsų sutuoktinis, sakyti jiems, kad jums tai nerūpi, yra ir skaudu, ir atmeta.
„„ Man nerūpi “tik išjungiamas bendravimas ir sukuriamas nesvarbumo jausmas“, - aiškina psichoterapeutas ir atestuotas santykių treneris Babita Spinelli , įkūrėjas Durų psichoterapijos atidarymas . „Sutuoktinis pajus, kad jų poreikiai nėra patenkinti“.
17 „Atsiprašau, bet“.
„iStock“
Jei tu iš tikrųjų nuoširdžiai atsiprašydamas , jo pabaigoje neturėtų būti „bet“.
„Atsiprašymai dėl prasmės sukūrimo turi būti visiškai be priedų“, - aiškina Spinelli. „Bet“ ar „vis dėlto“ po atsiprašymo gali pasijusti kaip pasiteisinimas sutuoktiniui “.
18 „Mes turime kalbėti“.
„Shutterstock“
Net jei tikrai padaryti reikia kalbėtis, tai nėra puikus būdas viską pradėti. 'Tai visada reiškia, kad bus sunkus pokalbis, ir jis greičiausiai nebus gerai', - sako licencijuota psichoterapeutė ir autorė Jill Murray , Daktaro laipsnis „Nežinomybės baimė ir ją lydinti baimė ją dar labiau pablogina“.
19 „Atsipalaiduok!“
„Shutterstock“
„Kai kažkas įtempto, jūsų sutuoktinio žodis„ atsipalaiduokite “tik pakelia viską“, - sako jis Mitzi Bockmann , atestuotas gyvenimo treneris. Laikykitės jos patarimų ir bet kokia kaina venkite šios direktyvos.
20 „Žinau, kad sakiau, kad tai padarysiu, bet…“
„Shutterstock“
Gali būti viliojanti pasakyti, kad darysite tai, ko nežinote, kad tik baigtumėte pokalbį apie tai. Tačiau tai nėra efektyvi strategija ilguoju laikotarpiu. Kaip daugelis atidėliotojų partnerių per daug gerai žino, „neatlikti darbų, kurie, jų teigimu, bus padaryti, yra blogiau nei sakyti, kad jie to negali“, - sako Bockmannas.
21 „Tu toks pat kaip mano buvęs“.
„Shutterstock“ / „Prostock“ studija
Savo sutuoktinio palyginimas su buvusiu meilužiu gali būti skaudus, net jei jie paprastai nėra konkurencingi ar pavydūs. „Dažniausiai gyvenime palyginimai mums nėra naudingi psichologiškai“, - aiškina kognityvinio elgesio terapeutas Alexas Hedgeris , klinikinis direktorius „Dynamic You“ terapijos klinikos . „Partnerio palyginimas su ankstesniu partneriu dažnai sukelia baimę ir susierzinimą. Tai taip pat gali užkirsti kelią partneriui, kuris lygina, visiškai ir sveikai išgyventi savo dabartinius santykius “.
22 „Mums reikia šiek tiek vietos“.
„Shutterstock“
Kartais šį sakinį galima išgirsti kaip „Aš ruošiuosi nutraukti mūsų santykius“, todėl būtinai pradėkite jį pokalbiu, o ne deklaratyviu pareiškimu.
„Nors [laiko skirtumas] dažnai gali būti naudinga santykių strategija, svarbu, kad abu partneriai suprastų, kodėl tam tikras laiko tarpas gali būti naudingas“, - sako Hedgeris. „Jei abu visiškai nesupranta prastovų pagrindimo ir galimo pranašumo, santykiuose tai gali būti grėsmingas dalykas“.
23 „Tu juokiesi“.
„Shutterstock“
„Būti išgirstam, užjaustam ir„ patvirtintam “yra gyvybiškai svarbūs sveikiems santykiams“, - sako Hedgeris. „Tokie teiginiai kaip„ tu juokiesi “rodo, kad kažkas arba stengiasi, arba nenori įsijausti. Tai dažnai lemia akistatos su kitu partneriu jausmą, kad jie turi pagrįsti savo mintis ar jausmus “.
Gyvatvorė konfliktų metu siūlo laikytis „aš“ teiginių, o ne „jūs“. Pavyzdžiui, „aš nesuprantu, kodėl tu taip jautiesi“ būtų geras pakaitalas čia.
24 „Tu man primeni mano motiną / tėvą“.
„Shutterstock“
Tai gali atrodyti kaip komplimentas jūsų galvoje, tačiau yra tikimybė, kad ne taip jūsų sutuoktinis išgirs. „Palyginimas su bet kuriuo šeimos nariu gali visiškai užmušti nuotaiką“, - sako jis Kimberly Hershenson , LMSW, terapeutas, įsikūręs Niujorke.
25 „Jei tau nepatinka, išeik“.
„Shutterstock“
Niekam nepatinka ultimatumas, todėl, jei tikrai nesate pasirengęs taip ilgai pasakyti savo sutuoktiniui, ši frazė niekada neturėtų praeiti pro jūsų lūpas. „Šis požiūris į viską arba nieko yra manipuliuojantis pokalbių žudikas, nes jis nepalieka jokio pagrįsto būdo reaguoti“, - sako jis. Jess O'Reilly , Daktarė, seksologė rezidentė Astroglide . Geriausia bet kokia kaina vengti tokio pobūdžio paklausos.
26 „Aš noriu skyrybų“.
„Shutterstock“
Grasinti skyrybomis vien tik siekiant paskatinti reakciją yra dar blogiau nei minėtas ultimatumas. „Taip dažnai poros patiria laikinų nemalonių akimirkų santuokoje ir užuot logiškai kalbėjusios, kaip pagerinti santykius, jos eina tiesiai į D žodį“, - pažymi Allison Maxim , pagrindinis advokatas Maksimo įstatymas . „Tai ne tik nesveika retorika, bet pateikę šiuos komentarus sutuoktinis gali jaustis nesaugus ir nesaugus“.
27 „Tu toks dramatiškas“.
„Shutterstock“ / „FabrikaSimf“
Tai, kas jums atrodo drama, gali būti tiesiog realus ir rimtas jūsų partnerio būdas išreikšti savo jausmus. Jei jaučiate, kad jūsų sutuoktinis pučia dalykus iš proporcijų, galite tai išreikšti nesinaudodami šiuo taip pat įžeidžiančiu D žodžiu.
28 „Tu manęs neklausai“.
„Shutterstock“
Pateikęs kaltinimą labai toli nenusileisi. Geriau kreiptis į sutuoktinį ir paklausti, kas juos blaško. „Užuot manę, kad jie jūsų negirdėjo, galite gražiai paklausti, ar jie klausosi“, - sako jis Rori Sassoon , piršlys ir bendrovės generalinis direktorius Platinos kriaušė .
29 „Tu geriau ...“
„iStock“
„Jei tai nepasakyta žaismingai ir miegamajame, ši frazė greičiausiai nepraeis sklandžiai“, - sako Sassoonas. Jei norite, kad sutuoktinis ką nors padarytų, neužsakykite jiems ir negrasinkite - tiesiog gražiai paklauskite.
30 „Man viskas gerai“.
„Shutterstock“ / metamorworks
„Niekas nėra blogiau už„ man viskas gerai “, - sako Michelle Frankel , įkūrėjas NYCity piršlybos . Ji pastebi, kad šie du žodžiai gali pasitaikyti, nes nepasitiki partneriu, kai jautiesi emocingas. Jei jums iš tikrųjų nėra gerai, tada pasakykite taip.
31 „Tai tavo kaltė“.
„Shutterstock“
Kaltinimas kažkam kitam nėra būdas išspręsti problemas. „Labai svarbu, kad poros spręstų problemas kaip komanda, o ne atsakytų už vieną partnerį“, - sako Frankelis.
32 „Kodėl tu niekada…?“
„iStock“
„Nesvarbu, kokia yra šio klausimo pabaiga, jis jau yra perpildytas neigiamų atspalvių ir gėdos, kol subjektas net nėra pristatytas“, - pažymi Britanny Burr , meilės ir santykių ekspertas Psych N Seksas . „Paklausus ko nors, kodėl jie nedaro to, ko norėtumėte, kad jis tai padarytų, tai nekels noro tai padaryti - tai tik gėda ir priverčia juos blogai jaustis dėl to, ko galbūt nežinojo, ko norite.“
Taigi, užuot sakęs: „Kodėl manęs nebeveda vakarieniauti?“ pabandykite eiti su: 'Ar nebūtų smagu kada nors šią savaitę išeiti vakarienės?'
33 „Tai ne mano darbas“.
„Shutterstock“ / „ilkercelik“
Yra daugybė darbų žmonėms nepatinka daryti sauskelnes ar valyti orkaitę. Tačiau santuokoje teigiant, kad kažkas „ne tavo darbas“, atrodo, kad ta teisingo darbo, kurį jūs abu įsivaizdavote susirišę mazgą, vizija kažkaip išlėkė pro langą.
34 „Tu niekada nepadėsi aplink namą“.
„Shutterstock“
Net jei nesijaučiate, kad sutuoktinis prilygsta jūsų pastangoms namų ruošos srityje, yra tikimybė, kad jie daro kai kuriuos dalykus, kad padėtų - ir pripažindami tai pasieksite daugiau nei žaisdami kaltinamąjį žaidimą.
Geriausias būdas paprašyti sutuoktinio padaryti daugiau yra pripažinti tai, ką jie jau padarė, pagirti už tai ir po to paprasčiausiai paprašyti, kad jie susidorotų su konkrečiomis užduotimis.
35 „Kodėl mes neturime lytinių santykių, kaip anksčiau?“
„Shutterstock“
Sekso neturinčią santuoką tikrai verta spręsti, tačiau ši frazė greičiausiai paskatins jūsų sutuoktinį į gynybą. Be to, turėdami nerealių lūkesčių dėl sekso, jūs niekur to nepadarysite.
„Ilgalaikių porų seksualinis gyvenimas yra visiškai įmanomas, tačiau vargu ar kada nors bus taip, kaip buvo pradžioje“, - pažymi somatinis psichologas ir sertifikuotas sekso terapeutas. Holly Richmond , Daktaro laipsnis 'Būkite atviri aistringai judėti į ateitį, nebandykite atkurti praeities'.
36 „Palauk, ką tu pasakei?“
„Shutterstock“ / autoservisas
Jei jūsų sutuoktinis turi pakartoti tai, ką jie pasakė, nes jūs neklausėte, nenustebkite, kai juos dėl to labiau nei šiek tiek erzina. „Tai gali būti labai skaudu“, - sako licencijuotas psichologas Wyatt Fisher , PsyD, porų įkūrėjas traukiasi Boulderyje, Kolorade.
37 „Tu negali suprasti, ką išgyvenu“.
„Shutterstock“
Jei norite sveikos santuokos, verta pranešti partneriui, kaip jaučiatės ir kaip jie gali padėti, užuot juos uždarę.
Tai ypač pasakytina apie nėštumą ir ankstyvą auklėjimą, aiškina Justinas Lioi , LCSW, vyrų psichinės sveikatos ir santykių ekspertas Niujorke. „Žinoma, jie negali ir žino. Bet jie nori rasti kelią “, - sako jis apie partnerius vyrus.
38 „Tada tu atrodei taip gerai“.
„Shutterstock“
Pabrėžus praeitį, šis komplimentas tampa atviru. Nors jūs paprasčiausiai sakote, kad tai būtų malonu, nenustebkite, jei jūsų partneris tai reiškia, kad norite, jog jie vis dar atrodė taip, kaip atrodė prieš kelis dešimtmečius.
39 „Tu niekada neleisk man daryti to, ko noriu“.
„Shutterstock“
Bendradarbiaujant svarbu atsižvelgti į sutuoktinio poreikius, o kartais tai reiškia pasiūlymą įsigyti saugų, patikimą automobilį, o ne kabrioletą, arba skirti pinigų savo ateičiai, užuot atostogavus brangiai. Nors gali atrodyti, kad jūsų partneris bando jus sulaikyti, svarbu suvokti, kad jie elgiasi atsakingai jūsų santuokos ir šeimos labui, o ne bando jūsų nubausti. Priešingu atveju galėtumėte išgirsti šią frazę ...
40 „Mes neturime pinigų“.
„Shutterstock“ / „fizkes“
„Kai susituokusios poros atsiduria tokioje situacijoje, abi šalys gali susitarti dėl to, kad nė viena iš jų negali sudaryti finansinio plano“, - sako asmeninių finansų ekspertas. Nolanas Martinas . „Paprastai vienas iš jų yra išleidėjas, o vienas iš jų - taupytojas. Daugeliu atvejų jiems sunku pasiekti bendrą kalbą, kad būtų išvengta pakankamai dolerių, kad pavyktų per mėnesį “.
41 „Turėtum žinoti, kaip jaučiuosi“.
„iStock“
Kad ir kaip gerai sutuoktinis jus pažintų, tikriausiai jie negali atspėti tikslių jūsų emocijų. „Žmonės nėra natūralūs minčių skaitytojai“, - pažymi Davidas Bennettas , atestuotas konsultantas ir santykių ekspertas. Kaip aiškina Bennettas, dauguma žmonių iš tikrųjų negali pasakyti, ką kažkas jaučia, jei jam to nepasako, net jei tas asmuo yra jų sutuoktinis.
42 „Nepriimk to asmeniškai“.
„Shutterstock“
Praktiškai neįmanoma nesuprasti sutuoktinio žodžių ir veiksmų asmeniškai, todėl siūlymas jiems nesistengti jokiu būdu nėra naudingas. „Mes turime teisę jausti tai, ką jaučiame, ir išgyventi tas emocijas su savo partneriais“, - pažymi Jodi J. De Luca , Daktaras, licencijuotas klinikinis psichologas Kolorade. „Jei ši teisė bus paneigta, tai padarys negaliojančią labai intymią dalį to, kas esame, ir tai dažnai sukelia psichologiškai nesaugius santykius“.
43 „Jums reikia…“
„Shutterstock“
Jūsų sutuoktinis yra jų pačių asmuo - jie to nedaro reikia ką nors padaryti tik todėl, kad tai, ką jūs manote, jie turėtų padaryti. Šiaip ar taip, kalbėdamasis su sutuoktiniu, tarsi būtum jų mokytojas ar tėvai, nepasieksite pokyčių, kurių tikėjotės.
44 „Kiek jūs turite išgerti?“
„Shutterstock“
Nebent jūsų sutuoktinis turi įprotį per daug įsiurbti ar bando padaryti ką nors pavojingo, pavyzdžiui, sėsti už vairo, tikėtina, kad šis klausimas bus tik apsaugoti.
Jei jūsų sutuoktinis išgėrė porą, pasiėmė kabiną namo ir dabar bando paaiškinti, ką, jų manymu, slepia prasmė Žuviukas Nemo primindamas, koks tu mielas, leisk jiems tai daryti be tardymo.
45 „Man nuobodu“.
„Shutterstock“
Tai, kad negalite sugalvoti savęs linksminimo būdų, dar nereiškia, kad tai jūsų sutuoktinio problema. Nors senstant gyvenimas gali būti šiek tiek mažiau jaudinantis, nesąžininga kaltinti tai savo partneriu - ne jų pareiga įsitikinti, kad visi nuolat linksminasi.
46 'Paskubėk'.
„Shutterstock“ / „Elnur“
Šis tiesiog tavęs niekur nenuves. Turi tu kada nors jautė motyvaciją skubėti išgirdęs šią frazę?
47 „Šiuo metu tavęs netraukia“.
„Shutterstock“
Ar gerai, kad jūsų potraukis partneriui silpsta? Žinoma, ir visada turite prerogatyvą pasakyti „ne“ ir intymumui. Tai pasakius, pasakius partneriui, kad tu netrauki jų, pasieki tik vieną dalyką: priversti juos jaustis blogai, nesigilinant į tai, kodėl tavo potraukis jiems mažėja.
48 „Nustok žiūrėti į savo telefoną“.
„Shutterstock“
Žinoma, galbūt norėsite, kad sutuoktinis daugiau dėmesio skirtų jums ir mažiau laiko „Facebook“ ir „Instagram“ . Tačiau geriau peržengti kai kuriuos kompromisus kitu metu, nei įspėti savo partnerį, tarsi jis būtų vaikas.
49 'Nustok mane graužti'.
Šutterstokas / Iakovas Filimonovas
Dažnai tai, kas aiškinama kaip „įkyrumas“, paprasčiausiai prašo pagalbos.
Asmeniui, kuris tariamai daro niurnėjimą, išgirsti tai gali ypač pabloginti, ypač kai sutuoktinis tiesiog primena jiems tai, ką jie pažadėjo.
50 „Kodėl žemėje tavo mama…?“
„Shutterstock“ / „wavebreakmedia“
Taip, kartais jums reikia pasinerti į šį šeimos titanų susidūrimą, tačiau sutuoktinio įtraukimas tarp jūsų ir jų tėvų retai baigsis. Šiuose konfliktuose jūsų sutuoktinis negali laimėti - kils problemų namuose, jei jie stos į savo tėvų pusę, ir daug šaltų pečių per atostogas, jei jie priims jūsų.
51 „Aš nekenčiu tavo šeimos“.
„Shutterstock“
Šis sakinys - dar ekstremalesnė šeimos nesutarimo versija - gali supjaustyti jūsų sutuoktinį kaip peilį. Jei turite ypatingų problemų su savo partnerio šeimos nariais, aptarkite juos, užuot pasmerkę visą grupę. Pvz., Galite pasakyti: „Nejaučiau labai pagarbiai, kai tavo mama prieštaravo mūsų norams maitinti kūdikį“, arba „Man skaudu, kai tavo brolis mane vadina ta pravarde“.
52 „Aš nekenčiu tavo draugų“.
„Shutterstock“
Vėlgi, net jei nesate išprotėję dėl savo sutuoktinio draugų (o gal ypač tik dėl vieno draugo), geriausia neapsikentę pasakyti, kad jų nekenčiate. Tai gali būti sunku susirasti draugų kaip suaugęs , todėl pleišto vedimas tarp sutuoktinio ir jų bendraamžių gali lengvai priversti sutuoktinį pasijusti izoliuotu. Kol tie draugai nėra nepagarbūs ar pavojingi, geriau to neminėti.
53 „Turi būti malonu, kai sąskaitas tvarko kažkas kitas“.
„Shutterstock“
Jei esate pagrindinis jūsų santykių maitintojas, tai nereiškia, kad jūsų partneris neprisideda. Elgesys taip, tarsi siektumėte didesnio atlyginimo, reiškia, kad jūsų sutuoktinis iš esmės yra nuolatinėse atostogose, ne tik globoja, bet ir sumažina visą jų atliekamą darbą, nesvarbu, ar tai mažiau apmokamas darbas, ar rūpinimasis savo vaikais visą darbo dieną.
54 „Ar manote, kad jie patrauklesni už mane?“
„Shutterstock“
Nėra taip, kad atsakymas į šį klausimą galiausiai bus tas, kurio norite. Jei jūsų sutuoktinis sako „taip“, jie kovoja. Jei jie sako „ne“, jie atveria milijoną klausimų, ar jie sako tiesą, ar ne.
Pasitikėkite, kad jūsų sutuoktinis jus laiko patraukliu, o jei atrodo, kad jie sustojo, tai verta didesnių diskusijų, nei komentaras iš ranka apie kažkieno išvaizdą.
55 „Aš nekenčiu arfuoti, bet…“
Shutterstock / Fran dabar
Jei žinote, kad jūsų sutuoktinis nesusipažįsta su kažkuo, ko jums reikia, tai pakartokite ir vėl pareikšite, o šias užklausas įvardykite kaip „arfas“ - tai nėra geriausias būdas tai padaryti.
Verčiau aiškiai pasakykite, kad rimtai žiūrite į nagrinėjamą problemą, ir priminkite savo sutuoktiniui, kaip jis jaučiasi, kai jie neklauso tų prašymų.
56 „Tu kalbi per daug“.
„Shutterstock“
Sutuoktinio atmetimas kaip plepys, kai jie apie ką nors pagyvėja, yra atviras bendravimo nutraukimo būdas, esminis jūsų santykių komponentas. Visiškai pagrįsta tikėtis pasakyti savo kūrinį, tačiau niekada nėra gera mintis pasakyti savo sutuoktiniui, kad jie turi jį užklijuoti, kad tai padarytumėte.
57 „Negaliu pakęsti vairavimo su tavimi“.
„Shutterstock“
Pasakydamas savo sutuoktiniui, kaip vairuoti, arba tyčiojantis iš jų už vairo, jaučiasi kaip viešas flogas. Jei jie iki šiol atliko gerą darbą ir šiuo maršrutu važiuoja 82 kartus per savaitę, jiems tikriausiai nereikia jūsų žmogaus GPS įspūdžio.
58 „Ar tai, ką tu dėvi?“
„Shutterstock“
Jei tai yra jūsų partnerio kūnas, tada eikite ir manykite, kad tai yra tai, ką jie nusprendė dėvėti, net jei tai nėra jūsų puodelis arbatos. Ši prasminga frazė privers jūsų sutuoktinį ne tik atspėti savo aprangos pasirinkimą, bet ir greičiausiai patiks jų pasitikėjimui.
Patikėkite mumis, kad ir kiek kartų būtų pateiktas klausimas, teisingas atsakymas visada yra: „Ne, tu puikiai atrodai!“
nėščia ir svajoja susilaukti mergaitės
59 „Tu tai padarei pirmas“.
„Shutterstock“
Jei jūsų partneris reiškia nuoskaudą, ne laikas vaikiškam pirmyn ir atgal apie tai, kas tai pradėjo. Nesvarbu, ar jie sunkiai susidoroja su jūsų netvarka, ar jaučia, kad jūs turėtumėte labiau prisitaikyti prie jų emocinių poreikių, sakyti jiems, kad jie jums daro tą patį, yra nebrandu ir skaudu.
60 „Jūs tiesiog geriau su vaikais nei aš“.
„Shutterstock“
Net jei manote, kad tam tikru lygmeniu tai tiesa, tai tėra susidorojimas. Dviejų tėvų namuose jūs ir jūsų sutuoktinis turite grumtis su vaikais - ne tik vienu iš jūsų.
„Jie nori, kad jų sutuoktiniai sustiprėtų ir padėtų su vaikais, o ne tik pasikliautų, kad jie viską padarys“, - pabrėžia Vikki Ziegler , įžymybių skyrybų advokatas ir autorius Ikivedybinis planuotojas .
61 „Apie ką tu galvoji?“
„Shutterstock“
Šis klausimas gali pasirodyti gana nekenksmingas viduryje gilaus pokalbio ar ginčo. Bet sugalvoti teisingą atsakymą lengviau nei padaryti. Ar tikrai norite žinoti, kad kitas jūsų reikšmingas asmuo galvoja apie savo fantazijos futbolo komandą, ką reiškė tas pasyviai agresyvus viršininko laiškas ar ką veikia jų buvęs asmuo? Jei atsakymas yra neigiamas, tada neužduokite šio klausimo.
62 „Aš turiu LPL.“
„Shutterstock“ / „TORWAISTUDIO“
Tai ypač jaudinanti tema, nes dažnai reiškia, kad yra vyksta kažkas nesantuokinio —Ir jei ne, tai nepageidaujamas ankstesnių santykių priminimas. „Baisu sužinoti, kad galite ką nors sudaryti iš savo mylimojo, kuris anksčiau turėjo nesaugių lytinių santykių“, - pažymi Ziegler. Vis dėlto „išbandymas ir iniciatyvumas gali padėti sutuoktiniui apsisaugoti“.
63 „Pakelkite telefoną, kai skambinu.“
„Shutterstock“ / „GaudiLab“
Iš tikrųjų įprastas mandagumas žmonėms diktuoja tai daryti, tačiau kartais jūsų sutuoktinis turi kitų įsipareigojimų, kurių negalima išvengti - net jei jie tiesiog parašė SMS 13 sekundžių anksčiau. Nežiūrėkite į tai kaip vengimą, bet kaip ženklą, kurį jie stengiasi tvarkyti kuo geriau.
64 'Per minutę'.
„Shutterstock“
„Tai kodas„ galbūt “,„ kada nors “arba„ tikriausiai niekada “, - sako jis Džina Gardiner , santykių ekspertas ir autorius. (Ir galvą: jūsų sutuoktinis tai jau supranta.)
65 Tyla.
„Shutterstock“ / „wavebreak media“
Nėra nieko blogiau už tylų gydymą. „Mano patirtis rodo, kad kai trūksta įsitraukimo, nėra atsakymo į klausimus ar empatijos, išreikštos jiems sutrikus, tai nepaprastai skaudu ir žalinga“, - sako Gardiner. „Tai griauna [jūsų partnerio] pasitikėjimą savimi ir savivertės jausmą“.
Taigi, net jei nesate tikras, ką pasakyti, žinokite, kad ką nors pasakyti yra geriau nei nieko nesakyti.
Papildoma Sarah Crow ataskaita.
