Visą savo gyvenimą, savo komiškas jautrumas privalo keistis. Staiga šmaikščiai, dėl kurių kažkada pasidarė dvigubai daugiau, dabar laikomi nepilnamečiais ir juokingais filmai, kuriuos kažkada laikėte linksmais dabar kris plokščia. Laimei, yra tam tikrų linksmų anekdotų, kurie peržengia amžių ir skonį komedijoje. Šie linksmi pokštai yra tokie kvaili kad net patys rimčiausi žmonės negali nesijuokti iš jų. Netikite mumis? Turėsite tai įrodyti. Priekyje surinkome juokingiausius kvailus juokelius, kuriuos pamėgs visi. Šie linksmi pokštai bus apversk kaktą aukštyn kojomis kol dar nežinai. Bent jau sukreipsite didžiulę didelę šypseną!
Kur generolas laiko savo armijas? Savo rankovėmis.
Kaip kalmarai eina į mūšį? Gerai ginkluotas.
Kas geriausia Šveicarijoje? Nežinau, bet jų vėliava yra didžiulis pliusas.
svajoja būti sulaikytas ginklu
Kur randate karvę be kojų? Ten, kur palikote.
Kodėl koalos nėra tikros meškos? Jie neatitinka koalafikacijų.
Lokys užeina į restoraną. Jis sako savo padavėjui: „Noriu kepti ant grotelių…. sūris “. Padavėjas sako: 'Kas yra pauzė?' 'Whaddya reiškia?' atsako lokys. Aš esu turėti ! '
Kas yra E.T. trumpai? Nes jis turi tik mažas kojas.
Kaip jūs vadinate prancūzą, dėvintį basutes? Phillipe Phillope.
Niekada nekritikuokite, kol mylios nenuėjote jo batais. Tokiu būdu, kai juos kritikuosite, būsite mylios atstumu ir turėsite jų batus.
Du vyrai susitinka priešingose upės pusėse. Vienas šaukia kitam: 'Man reikia, kad padėtumėte man patekti į kitą pusę!' Kitas vaikinas atsako: „Tu ant Kita pusė!'
Kuo skiriasi begemotas ir zippo? Vienas yra tikrai sunkus, o kitas - šiek tiek lengvesnis.
Ką bendro turi Aleksandras Didysis ir Mikė Pūkuotukas? Tas pats antrasis vardas.
Ką sakė majonezas, atidarius šaldytuvo dureles? Uždaryk duris, rengiuosi.
- Aš stoviu pataisytas! Sakė vyras su ortopediniais batais.
dvi lazdelės kaip jausmai
Anksčiau buvau priklausoma nuo muilo. Bet aš dabar švarus.
Ką kairė akis pasakė dešinei? Tarp tavęs ir manęs kažkas kvepia.
Kodėl Anglija yra drėgniausia šalis? Nes karalienė ten karaliavo metų metus.
Kleptomanijoms sunku paaiškinti kalambūrus. Jie visada ima daiktus taip pažodžiui.
Kaip tai vadinate, kai Betmenas praleidžia bažnyčią? Christianas Bale'as.
Vaikinas eina į naminių gyvūnėlių parduotuvę nusipirkti auksinės žuvelės. Pardavėjas jo klausia: „Ar norite akvariumo?“ Vaikinas atsako: 'Man nesvarbu, koks tai žvaigždės ženklas!'
Ką vadinate meškomis be ausų? B–
kaip sužinoti, ar vyras tavimi domisi
Kokia pėda ilga ir slidi? Šlepetė.
Perdėjimai tapo epidemija. Jie pakilo a milijono procentų praeitais metais.
Dievas tarė Jonui: „Išeik ir tau bus suteiktas amžinas gyvenimas“. Bet Jonas atėjo penktas ir laimėjo skrudintuvą.
Aš noriu ramiai mirti miegodamas, kaip tai padarė mano senelis. Nerėkdamas iš siaubo kaip keleiviai jo automobilyje.
Koks skirtumas tarp golfo žaidėjo ir parašiutininko? Golfininkas eina * daužyti * „darn“, o parašiutininkas - „darn“ * daužyti *.
Jie visi juokėsi, kai pasakiau, kad noriu būti komiku. Na, dabar jie nesijuokia!
Lauke ganosi dvi karvės. Viena karvė kitai sako: 'Ar jūs kada nors jaudinatės dėl tos pašėlusios karvės ligos?' Kita karvė sako: „Kodėl man tai rūpi? Aš esu sraigtasparnis! '
Pasakiau savo kineziterapeutui, kad susilaužiau ranką dviejose vietose. Liepė nustoti važiuoti į tas vietas.
Ką kalavija pasakė marlinai? Atrodai aštrus.
svajoja užsienio kalba
Kaip gaminate šventą vandenį? Jūs išvirsite iš velnio.
Ar stikliniai karstai bus sėkmingi? Išlieka matomas.
Man buvo įdomu, kodėl kamuolys didėja. Tada jis man smogė.
Du vėjo malūnai stovi vėjo jėgainių parke. Vienas klausia: „Kokia tavo mėgstamiausia muzika?“ Kitas sako: „Aš esu didelis metalo gerbėjas“.
Ar girdėjote apie vaikiną, kuriam buvo nupjauta visa kairė pusė? Jam dabar viskas gerai.
Kaip jūs vadinate bitę, kuri negali apsispręsti? A gal.
Girdėjote apie naują restoraną pavadinimu „Karma“? Meniu nėra - jūs gaunate tai, ko nusipelnėte.
Ką sargas sakė iššokęs iš spintos? TIEKIMAI!
Ar nežinojimas ar apatija šiandien griauna pasaulį? Aš nežinau ir nelabai rūpinuosi.
Kaip tu vadini hipio žmoną? Misisipė.