Kalbant apie vaikus, yra tik vienas pastovus dalykas: pokyčiai. Tai taikoma ne tik jų mėgstamiems ir nemėgstamiems dalykams, bet ir nuolat besikeičiantiems mūsų santykiams su jais kaip tėvais. Gal tu sustojai kartu valgydami vakarienę kaip šeima . Galbūt po ginčo tapo sunkiau judėti toliau, arba, užuot leidus jiems bandyti ir žlugti, jūs įpratote įsikišti, kai viskas pasidaro grubu. Jei kuri nors iš šių situacijų jums atrodo pažįstama, pats laikas žengti žingsnį atgal ir dirbti su savimi tėvų ir vaikų santykiai kol viskas pakrypsta į blogąją pusę. Štai kaip psichinės sveikatos ekspertai sako, kad patys to nesuprasdami sugadinsite savo santykius su vaikais.
1 Jūs nekalbate su savo vaikais apie savo jausmus.
„Shutterstock“
Mokėjimas įvardyti ir apdoroti savo jausmus yra išmoktas įgūdis, kurį vaikai paprastai lavina namuose. Tėvai gali modeliuoti, kaip „prisijaukinti jausmus“, padarydami tai patys, matydami savo vaikus, aiškina Niujorke gyvenanti vaikų psichoterapeutė Lucia Garcia-Giurgiu .
Nors, be abejo, turėtumėte būti atsargūs, kad neišmestumėte užaugusių problemų vaikams, kol jie dar nėra pasirengę tokiai naštai, tačiau pasidalindami savo sunkiomis akimirkomis tinkamam amžiui, tik sustiprinsite savo ryšį, sužinosite savo akimis ir parodysite. jiems saugiai apdoroti savo neigiamus jausmus, kai jie kyla.
balto drugelio dvasinė prasmė
2 Arba jūs leidžiate savo nuotaikai paveikti bendravimą su jais.
„iStock“
Kai darbe praleidote sunkią dieną arba jaučiatės išsekęs, gali pasirodyti šiek tiek netikra pliaukštelėti į šypseną ir pasisveikinti su savo vaiku. Tačiau vaikai yra jautrūs savo tėvų emocijos, ypač neigiamos . Jei dažnai bendraujate su vaiku su lustu ant peties, galite pakenkti santykiams. Kalifornijoje gyvenantis šeimos patarėjas Amanda lopez siūlo savęs paklausti: „Kaip elgiatės, kai vaikas eina į kambarį? Ar džiaugiesi juos matydamas? Ar jūs jų nepaisote? “ Jei atsakymas į paskutinį klausimą yra „taip“, laikas jį suklastoti, kol jį padarysite.
„Kartais šypsena ar susižavėjęs žvilgsnis gali pakeisti sąveikos pobūdį. Vaikai nori būti pripažinti ir įvertinti, kaip ir visi kiti “, - paaiškina Lopezas. Jei jums sunkesnė diena, atkreipkite dėmesį į tai išskaptuok kelias minutes sau sėdėti su tais jausmais, tada atidėkite juos į šalį, kad galėtumėte pabandyti maksimaliai išnaudoti laiką, praleistą su vaikais.
3 Jūs netinkamai valdote vaiko pykčio priepuolius.
„Shutterstock“
Pykinimas yra būdingas jaunesniems vaikams, ir daugelis tėvų mano, kad tai ypač varginanti vaiko auginimo dalis . Tačiau, pasak Lopezo, dažni pykčio priepuoliai gali reikšti, kad vaikas jaučiasi negirdėtas ir atsijungęs nuo tėvų.
'Pabandykite atspindėti vaiko emocijas ir jas išdėstyti žodžiais', - siūlo ji. „Pavyzdžiui:„ Dabar jaučiatės nusivylęs, nes nenorite eiti miegoti! “Tada pasiūlykite pataisą:„ Gerai jaustis nusivylus, kai turime daryti tai, ko nenorime, bet dabar atėjo laikas eiti miegoti. „Patvirtinimas ir alternatyvos suteikimas padeda vaikams išmokti save raminti ir savo ruožtu sumažins jų poreikį elgtis“.
4 Jūs negaunate pakankamai kokybiško laiko kartu.
„Shutterstock“
Kalbant apie auklėjimą, svarbiausia praleisti kokybišką laiką su vaiku. Tai galimybė užmegzti gilų ryšį, perteikti savo vertybių sistemą, pasidalinti svarbiomis gyvenimo pamokomis ir nustatė ilgalaikių, sveikų tėvų ir vaikų santykių pagrindą. Ir kol esate aktyvus, „Kokybiškas laikas“ kaip šeima gali būti bet kas : eikite į parką, užsiimkite sportu, žaiskite stalo žaidimą, skaitykite kartu ar net tiesiog kalbėkite apie savo dieną. Svarbiausia, kad būtumėte atidūs ir atidūs, kai esate kartu. 'Jūs galite sėdėti šalia savo vaiko, bet jei jūsų dėmesys yra kažkur kitur, jūsų vaikas jūsų trūksta', - paaiškina Lopezas.
5 Arba jūsų laikas kartu praleidžiamas įrenginiuose.
„Shutterstock“
Šiandienos dienomis tai labai lengva pasikliaukite ekranais kaip budinčia aukle , tačiau terapeutai sutinka, kad tėvai turėtų atsispirti pagundai. „Jei informacija apie jūsų elektroninius įrenginius jus ir jūsų vaikus linksmina labiau nei jūs linksminate vienas kitą realiame gyvenime, čia gali būti kažkas svarbesnio“, - sako Heidi McBain , LMFT, įsikūrusi Gėlių piliakalnyje, Teksase. 'Pradėti nuo nustatant elektroninio naudojimo ribas ir ribas visiems jūsų šeimos nariams, tada pradėkite sugalvoti mažus būdus, kuriuos galėtumėte iš naujo užmegzti, pavyzdžiui, kartu iškepti ką nors saldaus, kartu pasivaikščioti ar išeiti valgyti ir kalbėtis apie gyvenimą “.
6 Ir jūs valgote retai kartu.
„Shutterstock“
Pamiršimas atsisėsti pavalgyti šeimoje gali būti ženklas, kad jūsų santykiams su vaikais reikia šiek tiek TLC. „Maitinimas šeimoje yra svarbi tėvų ir vaikų santykių, bendravimo įgūdžių ir sveikos mitybos įpročių puoselėjimo rutina“, - sako Nicole Beurkens , Daktaras, holistinis klinikinis psichologas, įsikūręs Kaledonijoje, Mičigane. „Jei negalite prisiminti, kada paskutinį kartą sąmoningai susėdote kartu pavalgyti, ar nedarote to reguliariai visą savaitę, tai įprastas šeimos valgymo laikas yra paprastas ir galingas būdas pagerinti santykius su savo vaikais . '
7 Jūs dažnai nešvenčiate vaiko stipriųjų pusių.
„Shutterstock“
Tėvų patvirtinimas yra didžiulis pasitikėjimo ir pasididžiavimo vaiku šaltinis, o balsas įsišaknijęs dėl vaiko sėkmės sustiprina jūsų, kaip šeimos, ryšį. Pagal Mayra mendez , PhD, LMFT, psichoterapeutas, įsikūręs Santa Monikoje, Kalifornijoje, tėvai visada turėtų siekti savo vaikų gero ir nurodyti, ką jų vaikas daro gerai. „Gaudyk savo vaiką„ būdamas geras “. Tam reikia nukreipti savo dėmesį į teigiamus dalykus, kuriuos jie daro, kad ir kokie maži jie būtų“, - sako ji.
kur eiti baltoms Kalėdoms JAV
Nerimaujate, kad visa tai pagyrimas ir patvirtinimas eis jiems į galvą? Susitelkite į pagyrimą, o ne galutinį rezultatą, pagirdami jų sunkų darbą, atkaklumą ar drąsą.
8 Jūs praleidžiate daug laiko taisydami jų veiksmus.
„Shutterstock“
Ribos vaikams yra svarbios. Juk tai per savo šeimos ir namų ūkio taisykles kad jie išmoksta egzistuoti pasaulyje. Tačiau yra toks dalykas, kaip per didelė vaiko korekcija, ir tai padarius gali pasijausti, kad nieko, ko jie daro, jums nepatiks. Mendezas paaiškina, kad jei nuolat „sutelksite dėmesį į tai, kas, jūsų manymu, jūsų vaikas daro neteisingai“, ypač jei visada „nustatote ir reikalaujate ištaisyti tas skriaudas“, gali pakenkti jūsų santykiams su vaikais ir pakenkti pasitikėjimui.
Jei nujaučiate, kad einate už borto, rinkitės mūšius ir vykdykite taisykles, kuriomis jūsų šeima tiki stipriausiai. Pasak Mendezo, neturėtumėte kasti į kulnus dėl amžiaus požiūriu tinkamų įpročių, pavyzdžiui, ar aštuonmetis pakloja lovą.
9 Ir jūs nesuteiksite jiems abejonių.
„Shutterstock“
Vaikai daro daug klaidų dalis augimo . Bet jei jūs nutylėsite suvokti jų veiksmus kaip tyčinius, Mendezas teigia, kad galėtumėte sukurti susierzinimo ir susvetimėjimo ciklą, kuris galų gale atsiras tarp jūsų atstumu ir nepasitikėjimu.
Vietoj to ji sako: „gaukite neigiamas mintis ir neigiamas projekcijas, kurias turite apie savo vaiką, ir suabejokite, ar šiuose sprendimuose yra tiesos. Sąmoningai pasistenkite pakeisti tas mintis ir pakeisti jas pozityvesnėmis, pavyzdžiui, sakykite sau, kad jūsų vaikas nereiškė žalos, kad įvyksta nelaimingų atsitikimų ir vaikas padarė viską, ką galėjo, atsižvelgiant į savo vystymosi galimybes. “
Priminkite savo vaikui, kad nors jums ir nepatinka tie konkretūs veiksmai, jums vis tiek patinka juos kaip žmonės. Tada nurodykite, kaip kitą kartą pakeisti savo veiksmus, kad problema nepasikartotų.
10 Jūs daug nežinote apie savo vaiko interesus.
„Shutterstock“
Jei kas nors paklaustų jūsų vaiko pomėgių, mėgstamų pramogų ir klasės draugų, ar esate tikras, kad žinotumėte, kaip atsakyti? Jei ne, tai gali būti ženklas, kad praleidžiate nepakankamai kokybiško laiko su vaiku arba kad nepakankamai atidžiai klausotės, kai jis su jumis kalba.
Jūsų vaiko kasdienio gyvenimo smulkmenos - nesvarbu, ar jiems patiko pamoka mokykloje, ar sugalvota su draugu po nedidelio ginčo, - šiuo metu gali būti nereikšmingos, bet tai negali būti toliau nuo tiesos. tavo vaikas. „Paklauskite jų apie savo dieną ir aktyviai klausykite, kai jie su jumis kalba“, - sako Mendezas. „Būkite smalsūs ir parodykite tikrą jaudulį bei susidomėjimą, kai jie dalijasi“.
kaip sužinoti, ar vaikinas vis dar tau patinka
11 Ir tu nepažįsti jų draugų.
„Shutterstock“
Kai jūsų vaikai sensta, jų draugystė taps vis svarbesnė jų gyvenime. Žinodami, kad vaiko draugai užkerta kelią atotrūkiui tarp jūsų šeimos ir naujo pasaulio už jūsų namų ribų, ir pripažįstate, kad jiems reikia bendraamžių ryšių - tai bus ilgas kelias įžengus į paauglystę .
Tai taip pat suteikia jums svarbų įžvalgos langą apie žmones, kurie padeda formuoti jūsų vaiko tapatybę, be abejonės, jūsų draugų įpročiai ir vertybės prisidės prie jūsų vaiko įpročių. Jei tai, su kuo jie praleidžia laiką, yra didelis klaustukas, susipažinti su jų draugais turėtų būti jūsų santykių gerinimo kontrolinio sąrašo viršuje.
12 Venkite kalbėtis su vaikais sunkiomis temomis.
„Shutterstock“
Jūsų vaikai kiekvieną dieną susiduria su įvairiomis sudėtingomis emocijomis, o jei jūs nekalbate apie iššūkius, su kuriais tenka susidurti, jiems vadovauti turi tik bendraamžiai ir žarnynas (ir jūs galite atspėti, kaip tai dažnai pasirodo) .
Užuot padarę tokias temas kaip seksas ar narkotikai pernelyg tabu, kad galėtumėte kalbėti, pripažinkite, kad jie egzistuoja, ir suteikite vaikui reikalingų priemonių atsakingam ir saugiam pasirinkimui. „Vaikai yra labai įžvalgūs ir gali pasiimti neverbaliniai užuominos aplink tėvų diskomforto jausmą “, - sako Gita Zarnegar , Daktaras, licencijuotas terapeutas ir Autentiškumo centro įkūrėjas. Tikėtina, kad jūsų bendravimo stoka yra tai, kad kalbate garsiai, ir tai siunčia neteisingą žinią.
13 Viską darai dėl savo vaiko.
„Shutterstock“
Tėvai šiais laikais linkę nutylėti daro daiktus savo vaikui kad jie labai gerai galėtų padaryti sau tam tikromis pastangomis. Tai darydami jie greičiausiai sulaiko savo vaikus, kad jie neišnaudotų visų galimybių. „Kai darai viską dėl savo vaiko, atimi iš jo autentišką patirtį, kas jie yra ir ką reiškia jų stipriosios pusės“, - sako Zarnegaras.
Ji įspėja, kad kai jūsų vaikas praranda ryšį su savo patirtimi, jis praranda atsparumą ir tampa neaišku, kurias gyvenimo sritis reikia tobulinti. „Vaikai pradės palaipsniui susilpninti savęs ir savo galimybių suvokimą“, - paaiškina ji.
14 Tu neleidi jiems žlugti.
„Shutterstock“
Panašiai, kai apsaugote savo vaikus nuo nesėkmių ir nusivylimų, greičiausiai perduodate jiems savo nesėkmės baimę, kuri jiems atsiųs žinią, kad jų geriausi dalykai nėra pakankamai geri ir išmokys juos elgtis rizikingai, paaiškina Zarnegaras. .
'Kai neleidžiate savo vaikams žlugti, jūs pranešate, kad nesėkmė yra nepriimtina ir gėdinga', - sako ji. 'Galų gale, gyvenant su nesėkmių baime, sumažėja gyvybingumo ir ekspansyvumo patirtis'. Jei sulaikėte savo vaiką, atėjo laikas padirbėti su tuo savo tėvų ir vaikų santykių elementu, kol jie nepasitikės savo pasitikėjimu.
15 Jūs esate nekantrus neigiamų vaiko emocijų.
„Shutterstock“
Vaikai yra emocingi kalneliai, o būdami tėvai mes nesirenkame teigiamų emocijų ir nepaisome likusių. Jei pastebite, kad esate nekantrus, kai jūsų vaikas yra susinervinęs ar supykęs, ir norėtumėte greitai pereiti į tą vietą, kur jie laimingi kaip moliuskai, tai gali būti jūsų tėvų ir vaikų santykių tobulėjimo sritis.
blogiausiai įvertinti filmai apie supuvusius pomidorus
Tania DaSilva , Toronte gyvenantis vaikų ir jaunimo terapeutas, tvirtina, kad lėtindami ir skatindami savo vaikus skirti laiko, reikalingo patirti ir apdoroti savo jausmus, jiems suteikiami įrankiai, kurių jiems reikės tapti emociškai protingu ir sveiku vėliau gyvenime. „Mes, būdami tėvai, paprastai norime išgelbėti savo vaikus nuo nemalonių jausmų ir išgyvenimų, tačiau tai nelemia atsparių vaikų“, - paaiškina ji. „Tegul jūsų vaikai patys išsprendžia problemą ir jiems patogu kartais būti nepatogiems.“
16 Ir jūs stengiatės judėti toliau po konfliktų su savo vaikais.
„Shutterstock“
Žinoma, normalu, kad vaikai ir jų tėvai ginčijasi. Nuo mažų dienų vaikai stengiasi įtvirtinti savo nepriklausomybę, o tėvai yra nesaugūs ir įsitikina, kad jie tai daro saugiose ir sveikose ribose. Bet jei jūsų konfliktai užsitęsia su vaikais, tai gali reikšti, kad tėvų ir vaikų santykiuose yra kažkas blogesnio, dažniausiai blogo bendravimo ar nepasitikėjimo problema - abu laikui bėgant gali sukelti nuolatinį pasipiktinimą.
Nepaisant to, kad tai nugalėsite, nepamirškite, kad galime pasimokyti iš savo nesėkmių, net kai nesiseka. „Nesėkmė reiškia, kad mes bandome, mokomės ir augame“, - sako DaSilva. „Paklauskime savęs:„ Ko mes galime iš to pasimokyti ir kaip galime judėti į priekį? ““ Pabandykite garsiai išsakyti tuos klausimus dalyvaujant jūsų vaikui ir pažiūrėkite, ar galite pakreipti dalykus nauja konstruktyvia linkme.
